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Tutto ciò che amo...
Quelli più leggeri...
Qualcosa in più da sapere su di me
Quelli seri...
April 18 Dedica.Se devi amarmi, per null'altro sia se non che per amore. Mai non dire: "L'amo per il sorriso, per lo sguardo, la gentilezza del parlare, il modo di pensare così conforme al mio, che mi rese sereno un giorno". Queste son tutte cose che posson mutare, Amato, in sé o per te, un amore così sorto potrebbe poi morire. E non amarmi per pietà di lacrime che bagnino il mio volto. Può scordare il pianto chi ebbe a lungo il tuo conforto, e perderti. Soltanto per amore amami - e per sempre, per l'eternità. . Elizabeth Barrett Browning April 11 Chi non muore...Questi sono giorni di nervosismo latente...
Quest'arietta calda primaverile porta con il presagio dell'estate...e quindi del diploma imminente.
Penso a molte cose ultimamente...
Un pò all'anno prossimo...Che sarò all'università ( se tutto va bene) e non potrò più nascondermi dietro al fatto che sono una ragazzina e non ho responsabilità..
Penso a quelle persone che adoravo, che volevo sempre nella mia vita, e che ora fuggo come fossero appestati e il solo sentirne il nome mi provoca una profondissima rabbia.
Se credessi un pò più in me stessa potrei fare un sacco di cose che invece mi vieto...Penso al fatto che mi sono posta incredibili divieti se non dimagrisco. Tipo non uscire più...E se si tolgono le pochissime uscite con Fede (Ci craviamo sempre a casa o dell'uno o dell'altro) ci stò riuscendo, non metto il naso fuori di casa....O non comprarmi roba nuova..Anche se Fede è stato così carino da comprarmi una maglia alle Vele per i 2 Kg che ho perso. Sono stupidaggini forse, ma io sono troppo testarda per ascoltare gli altri.
Penso che se riuscissi comprarmi il fucile entro la fine del secolo, e a regalarlo anche a Fede per il complenno potremo finalmente iscriverci ai Diavoli Rossi....Cosa che agognamo dalla notte de tempi. Così almeno la domenica mattina potrò sparacchiare qua e la invece che poltrire e annoiarmi a casa.
In questo brevissimo post non ho detto niente, ma mi son rotta di aprire la pagina, osservarla a lungo e poi chiudere tutto senza scrivere nulla...
Tanto nessuno pretende che io scriva chissà che...e meno male!
Mi preparo la roba, domani sono a dormire da lui...hghghghghghhghg evvai la prima andata al mare della stagione (Ovviamente rigorosamente vestita e con il giubbottone!!!!)
E' vero, sono proprio deficente. March 28 Simply....
March 18 Questo amore.Continuo ad aggiungere parti di canzoni o poesie...
Vorrei parlare tantissimo della mia storia d'amore, raccontare, raccontare e serbare in questo blog il ricordo di tutto ciò che accade.
Ma sono rimasta senza parole. Proprio senza parole. Parlare di questo amore temo potrebbe sminuirlo, perchè nulla di ciò che potrei dire sarebbe abbastanza...Nulla.
Molto più di ogni altro grande amore della mia vita. E dunque aggiungo ancora qualche passo di una canzone a me cara, parti che esprimono molto di ciò che sento nel cuore e che nonostante tutto, non riesco a dire a parole mie.
>"hai toccato il mio cuore, hai toccato la mia anima
hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto ti conosco bene, conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua sono diventato dipendente da te conosco le tue paure e tu conosci le mie
abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene, e ti amo giuro che è vero. non posso vivere senza di te ti ho visto piangere, ti ho visto sorridere
ti ho guardataoper un pò mentre dormivi ed io ancora stringo la tua mano nella mia
nella mia, quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi " James Blunt - Goodbye My Lover
March 12 Prendo un treno che va....E dimmi perché in questo girotondo d' anime non c'è un posto per scrollarsi via di dosso quello che ci è stato detto e quello che ormai si sa e allora sai che c'è c'è che c'è, c'è che prendo un treno che va a paradiso città e vi saluto a tutti e salto su prendo il treno e non ci penso più un viaggio ha senso solo senza ritorno se non in volo senza fermate nè confini solo orizzonti neanche troppo lontani io mi prenderò il mio posto e tu seduto lì al mio fianco mi dirai destinazione paradiso paradiso città. March 03 ..........." Il godimento derivava qui proprio dalla troppo chiara coscienza della propria umiliazione; dal fatto che già da solo senti che sei giunto all'ultimo muro; che anche se è schifoso, non può essere altrimenti; che non hai più scampo, che non diventerai mai un'altra persona; che se anche rimanessero ancora tempo e fede, per cambiarti in qualcosa di diverso, allora, probabilmente, tu stesso non vorresti cambiartici; e se invece lo volessi, anche in questo caso non faresti nulla, perchè in realtà non c'è niente, forse, in cui cambiarsi. "
Da "Memorie dal sottosuolo" . Dostoevskij February 28 I am..." Gli altri miravano al soddisfacimento dei miei capricci; e anche per amore di Edgar, per farlo contento. Non so come esprimere l'idea, ma certamente tu, come tutti quanti, pensi che c'è o ci dovrebbe essere un'esistenza propria al di fuori di noi stessi. A che cosa servirebbe la mia esistenza se io fossi contenuta tutta qui? I miei più grandi dolori in questo mondo sono stati i dolori di Heathcliff; io li ho osservati, e sentiti tutti, uno per uno, sin dal principio: nella mia vita il più grande pensiero è lui. Se tutto il resto morisse, e lui rimanesse, io continuerei ad esistere; se tutto il resto rimanesse, e lui fosse annientato, l'universo mi diventerebbe totalmente estraneo. Non mi sembrerebbe di farne parte. Il mio amore per Linton è come le fronde del bosco: il tempo le cambierà, ne sono ben consapevole, come l'inverno cambia gli alberi... Il mio amore per Heathcliff somiglia all'eterna roccia sottostante... fonte di scarsa gioia visibile, ma necessaria. Nelly, io sono Heathcliff! Lui è sempre, sempre nella mia mente: non come un piacere, come io non sono un piacere per me stessa, ma come mio stesso essere."
Cathy - Cime Tempestose February 25 Sonno....Stavo pensando a Federico....
Pensavo a questi sei mesi da che ci siamo conosciuti, l'inizio abbastanza incasinato, le settimane di rabbia, di attesa, il lieto fine....
Ricordo il primo bacio, a quanto mi facesse sentire in colpa. Ricordo quando mi prendeva la mano di nascosto, perchè nessuno ci vedesse...Perchè noi, secondo tutti, non potevamo stare assieme. Mi sono impuntata che l'avrei avuto. E nonostante tutto ci sono riuscita, anche superando le tre settimane di silenzio da parte sua, i primi due mesi in cui ero convinta che di me non gli importasse nulla. Ho superato tutte le incertezze che potevo avere e lo sconforto che mi tiravo dietro da Maggio 2005, quando sono caduta, e non mi sono più rialzata....Fino a questo Agosto.
E adesso stiamo insieme con una tranquillità, una pace che non mi è propria, nonostante certe volte mi faccia prendere un pò troppo dal nervosismo. E mi fa arrabbiare si....Mi fa proprio innervosire.....quando mi chiede di lavargli i capelli cinque minuti prima di uscire....o quando va a stressare mia mamma mentre lei cucina....o quando si mangia tutte le patate al forno sapendo che le deve lasciare ad entrambi per merenda! Mi fa arrabbiare come questo sabato che dopo la scarpinata per arrivare alla Warner mi ha fatto perdere il film...Mi fa impazzire quando si mette a rovistare i tre casetti del mio comodino, che come i più sanno, sono assolutamente sacri!! Mi fa incazzare perchè si tiene la mia copia rara di dvd del Signore degli Anelli e non me lo rende o quando protesta perchè pago tutto io, qualsiasi cosa voglia....
E tutte queste cose mi fanno sorridere ora che ci penso, perchè per ognuna di queste, lo amo un pò di più e la tenerezza che mi fa è la sensazione più dolce che abbia mai provato.
Questo post non è intelligente o interessante, l'ho scritto solo per cazzeggiare un pochino....Ahi ahi, mi stò proprio rincoglionendo.
February 22 RicapitolationChe bello, che bello, finalmente mi hanno installato Internet nel mio splendido portatile nuovo!!
Yuguuuuu!!!!
E finalmente mi sono ripresa da stamattina che dopo essere uscita dall'ambulatorio mi sentivo completamente drogata, la mia Doctor mi ha anche detto molto velatamente che facevo schifo perchè ero verde! Sempre molto gentile >.<
E così finalmente potrò fare tutti i compiti per la Prof di Italiano senza che mi rompa perchè sono lenta e sempre in ritardo, ma soprattutto, inizierò a cercare materiale per la tesina! E' tempo di agire e di mettersi in moto per portare a termine questo stupido Liceo!
Ritornando indietro di qualche giorno....mumble...mumble....
Ho lasciato Federico per circa 20 minuti. Il problema in se e per se non era nemmeno grave. Ricapitolation:
Un mio caro amico, chiamasi Enrico, deve venire a Villacidro il 23 Febbraio per motivi suoi e ne aprofitta per salutarmi. Io che faccio? Non vedendolo da più di un anno accolgo la proposta con molto entusiasmo. Ne parlo con Federico che è solito far sfoggio della sua tranquillità, fiducia, non gelosia, e tante altre caratteristiche da super uomo che non starò ad elencare.
Passano i giorni e Federico continua a far amabilmente finta di nulla per assecondarmi finchè non si arriva a tre giorni prima del fausto incontro con il suddetto amico. Iniziano i problemi...Incomprensioni, lacrime, litigi. Cerca di dissuadermi dal vedere Enrico con la scusa di una festa a cui teoricamente sarei stata invitata (Cosa per altro falsa perchè è stato lui a costringere ad invitarmi). Lo sgamo subito. Litigio, pianto (suo), riappacificamento.
Giorno dopo viene a casa e scopro che nonostante la scenata che mi aveva fatto la sera prima sul fatto che io non credevo di essere stata invitata senza le sue costrizioni dalla festeggiata, ho effettivamente ragione. Leggo i messaggi dove è lui a chiedere che io venga invitata.
Mi incazzo tanto che: lo prendo a parolacce, lo colpisco così forte da fargli seriamente male, e lo sbatto letteralmente fuori di casa, cosa che sarebbe accaduta se mia madre non si fosse messa in mezzo a recuperarlo.
Piange piange, mi implora di non lasciarlo nonostante io spietatamente lo guardo dicendogli che è finita. In un lampo di genio gli viene in mente di dirmi la verità: stava sempre peggio all' idea che io vedessi Enrico. Si sentiva in trappola, soffocare e morire all'idea.
MA CHE BELLA NOVITA'!!!!!! Ovviamente domani io ed Enrico non ci vedremo.
Solo a Daniele non gliene fregava nulla, ma per il semplice fatto che lui mi faceva già le corna, più o meno dal terzo mese che stavamo assieme (E lo dico con cognizione di causa).
Piccola postilla: la mia reazione è stata indubbiamente esagerata e se potessi fustigarmi lo farei, visto che fare il mea culpa giornaliero non mi fa sentire meglio. Pur tuttavia.....Ho una fobia cronica per le bugie ed anche quelle piccole e sciocche come questa mi mandano letteralmente in bestia. Soprattutto perchè ho passato due settimane a cercare di fargli ammettere che la cosa l'avrebbe fatto soffrire e lui continuava a voler fare il super uomo. E questa fobia la devo imputare a quel grandissimo bastardo di un siciliano, a quella grandissima racchia della ragazza e a quella grandissima pazza forsennata della madre! Perchè loro tre, con le loro manie, le loro stronzissime abitudini mi hanno rovinato la vita per un anno e sei mesi ed è dura farsi passare le cose, soprattutto quando hai dei deja - vu.
Dopo tutto ciò...Sono davvero contenta che le cose siano tornate in ordine e che lui mi abbia promesso che d'ora in poi sarà terribilmente sincero. Meglio così, come dice lui, le bugie gli stanno strette, si vede subito quando mente; e dunque oggi son 4 mesi che stiamo assieme. Oddio, lui fa il conto che stiamo assieme dal 17 agosto che ci siamo conosciuti, ma non è proprio così! Questi mesi sono passati in fretta davvero, leggeri e spensierati come non mai. Eppure mi sembra una vita che stiamo assieme. La nostra confidenza ha oramai raggiunto il grado 9 e mezzo sulla nostra scala Mercalli di valutazione (L'ultimo livello è andare in bagno contemporaneamente...Ciò non accadrà mai per cui resteremo sempre al grado 9 e mezzo.....) come dice il mio amato Prof di filosofia.....ma perchè mi fate dire queste sciocchezze?????
Ok ok basta, adesso ho da fare e la smetto di dire scempiaggini!!!
Sono felice di essere tornata. Yuguuuuu!!!!!!
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Invite as friend
visto ke sono la prima a scrivere nel tuo guest allora ho deciso di lasciarti anche una dedica.."Soltanto una cosa rende impossibile un sogno: la paura di fallire." Paulo Coelho
