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Tutto ciò che amo...
Quelli più leggeri...
Qualcosa in più da sapere su di me
Quelli seri...
June 22 CRISI!Oggi sono davvero in crisi.
Mi sembra di non aver concluso nulla, di non ricordare nulla, ho da ripassare per domani e non riesco a mettermi a studiare. Mi toccherà tirare fino a stanotte visto che sn così in ritardo! Sono giorni che studio e non riesco a concludere nulla davvero!
Sono stanca, stanca, stanca!
Che palle! Probabilmente mi bocceranno all'esame visto che ho fatto una merda di seconda prova e non so come andrà nè la terza nè l'orale!!!
Non so proprio come fare e ormai sn troppo demotivata perchè sento che tutto andrà male....
Ho proprio voglia di farmi un pianto e di mollare tutto!
Fanculo, tanto non ho il coraggio di farlo!!!
Vado a studiare....
CAZZO June 07 Ammessa...Finalmente dopo un periodo fin troppo lungo di ansia è giunto il giorno della verità, sono stata ammessa all'esame con la media del 6,09 e con 6 crediti.
Bene, potrei dire, potrei ritenermi soddisfatta. Ho pensato per due mesi che non ce l'avrei fatta a recuperare le materie del primo quadrimestre e mantenere su un livello decente le altre...invece, con qualche sforzo in più ci sono riuscita.
Se non fossi stata ammessa mi sarei data tutta la colpa...In queste ultime tre settimane ho fatto numerosi esami di coscienza, che mi sono serviti, devo ammetterlo. Ho passato in rassegna tutta la mia vita degli ultimi cinque anni e ci ho trovato un sacco di cose sbagliate.
Molte persone che si trovano in situazioni difficili tendono a darne la colpa agli altri. Se non mi avessero ammesso avrei potuto dare la colpa alle mie malattie lungh e ripetute, alla situazione in casa non sempre facile da reggere, ai pessimi ragazzi che ho avuto dalla quarta ginnasio. Avrei potuto dare la colpa ai professori, avrei potuto dare la colpa a chiunque. E per quanto i miei cercassero in parte di giustificare la mia pendenza alla non ammissione all'esame non ho mai pensato che fosse così. Credo che nella vita si abbia sempre un'alternativa. Io potevo scegliere, impegnarmi o non farlo. Non l'ho fatto. I motivi possono essere molti, vari, possono farmi sentire meno colpevole, ma io lo so dentro di me che avrei potuto scegliere di essere una studentessa modello. Avrei potuto, dal primo giorno di liceo della mia vita. Ho sbagliato e adesso rimpiango a morte di essere stata una di quelle persone che si è trovata a pregare di essere ammessa all'esame. Ma non voglio lamentarmi o fare la vittima, credo che mi servirà come lezione futura: non accontentarsi, mai. Perchè l'importante NON è partecipare....l'importante, diciamocelo...è vincere. Dopo che ci si spacca il culo x cinque anni il 100 lo vuoi! Ed è giusto così, è giusto combattere per prendersi anche queste soddisfazioni. Chi dice....a me va benissimo il 60 è chi come me non ha avuto le palle per fare di più, per passare ore sui libri, per distinguersi dagli altri! Oppure chi non ha più voglia o motivi per farlo...
Scrivo tutto queste con la testa e il cuore pieni di amarezza, di insoddisfazione, di scontentezza. Sono felice di poter fare l'esame e probabimente riuscirò anche farlo in maniera abbastanza dignitosa, ma questo non basterà a cancellare tutti i rimpianti che mi porto dentro. Perchè quando cadi nel fondo, ti rendi conto di quanto schifo può esserci e per quanto tu possa riemergere, parte di quello schifo ti resta addosso.
Ed è stato doloroso stamattina vedersi trattare male per il solo fatto che avevo un numero di crediti tecnicamente immeritato. Non è stata cosa voluta da me, che fino a tre mesi fa non sapevo nemmeno che cosa servissero i crediti! E figuriamoci se per una persona che nn era nemmeno sicura di passare il numero dei crediti aveva una qualche importanza. Certo fa piacere sapere di averne 12 invece che otto, è un calcio nel culo in più. Ma non è motivo per essere trattata in un certo modo. Per quanto determinate persone potessero avere il desiderio di distinguersi da chi come me, ha lavoato molto meno di loro.
Solo che è troppo difficile essere amiche sempre. Lo si è...a seconda delle circostanze, se queste sono favorevoli o meno? Non saprei, ma stamattina mi è sembrato proprio così.
Sommariamente questo doveva essere un giorno felice per me, che mi avrebbe spronato per far un buon esame, ed invece mi ritrovo abbastanza triste e in linea di massima delusa. Da tutto, da me stessa soprattutto. E non so nemmeno dove ho trovato tutte queste parole per esprimere quello che provo.
Adesso vado...
Un bacio a tutti.
April 18 Dedica.Se devi amarmi, per null'altro sia se non che per amore. Mai non dire: "L'amo per il sorriso, per lo sguardo, la gentilezza del parlare, il modo di pensare così conforme al mio, che mi rese sereno un giorno". Queste son tutte cose che posson mutare, Amato, in sé o per te, un amore così sorto potrebbe poi morire. E non amarmi per pietà di lacrime che bagnino il mio volto. Può scordare il pianto chi ebbe a lungo il tuo conforto, e perderti. Soltanto per amore amami - e per sempre, per l'eternità. . Elizabeth Barrett Browning April 11 Chi non muore...Questi sono giorni di nervosismo latente...
Quest'arietta calda primaverile porta con il presagio dell'estate...e quindi del diploma imminente.
Penso a molte cose ultimamente...
Un pò all'anno prossimo...Che sarò all'università ( se tutto va bene) e non potrò più nascondermi dietro al fatto che sono una ragazzina e non ho responsabilità..
Penso a quelle persone che adoravo, che volevo sempre nella mia vita, e che ora fuggo come fossero appestati e il solo sentirne il nome mi provoca una profondissima rabbia.
Se credessi un pò più in me stessa potrei fare un sacco di cose che invece mi vieto...Penso al fatto che mi sono posta incredibili divieti se non dimagrisco. Tipo non uscire più...E se si tolgono le pochissime uscite con Fede (Ci craviamo sempre a casa o dell'uno o dell'altro) ci stò riuscendo, non metto il naso fuori di casa....O non comprarmi roba nuova..Anche se Fede è stato così carino da comprarmi una maglia alle Vele per i 2 Kg che ho perso. Sono stupidaggini forse, ma io sono troppo testarda per ascoltare gli altri.
Penso che se riuscissi comprarmi il fucile entro la fine del secolo, e a regalarlo anche a Fede per il complenno potremo finalmente iscriverci ai Diavoli Rossi....Cosa che agognamo dalla notte de tempi. Così almeno la domenica mattina potrò sparacchiare qua e la invece che poltrire e annoiarmi a casa.
In questo brevissimo post non ho detto niente, ma mi son rotta di aprire la pagina, osservarla a lungo e poi chiudere tutto senza scrivere nulla...
Tanto nessuno pretende che io scriva chissà che...e meno male!
Mi preparo la roba, domani sono a dormire da lui...hghghghghghhghg evvai la prima andata al mare della stagione (Ovviamente rigorosamente vestita e con il giubbottone!!!!)
E' vero, sono proprio deficente. March 28 Simply....
March 18 Questo amore.Continuo ad aggiungere parti di canzoni o poesie...
Vorrei parlare tantissimo della mia storia d'amore, raccontare, raccontare e serbare in questo blog il ricordo di tutto ciò che accade.
Ma sono rimasta senza parole. Proprio senza parole. Parlare di questo amore temo potrebbe sminuirlo, perchè nulla di ciò che potrei dire sarebbe abbastanza...Nulla.
Molto più di ogni altro grande amore della mia vita. E dunque aggiungo ancora qualche passo di una canzone a me cara, parti che esprimono molto di ciò che sento nel cuore e che nonostante tutto, non riesco a dire a parole mie.
>"hai toccato il mio cuore, hai toccato la mia anima
hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto ti conosco bene, conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua sono diventato dipendente da te conosco le tue paure e tu conosci le mie
abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene, e ti amo giuro che è vero. non posso vivere senza di te ti ho visto piangere, ti ho visto sorridere
ti ho guardataoper un pò mentre dormivi ed io ancora stringo la tua mano nella mia
nella mia, quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi " James Blunt - Goodbye My Lover
March 12 Prendo un treno che va....E dimmi perché in questo girotondo d' anime non c'è un posto per scrollarsi via di dosso quello che ci è stato detto e quello che ormai si sa e allora sai che c'è c'è che c'è, c'è che prendo un treno che va a paradiso città e vi saluto a tutti e salto su prendo il treno e non ci penso più un viaggio ha senso solo senza ritorno se non in volo senza fermate nè confini solo orizzonti neanche troppo lontani io mi prenderò il mio posto e tu seduto lì al mio fianco mi dirai destinazione paradiso paradiso città. March 03 ..........." Il godimento derivava qui proprio dalla troppo chiara coscienza della propria umiliazione; dal fatto che già da solo senti che sei giunto all'ultimo muro; che anche se è schifoso, non può essere altrimenti; che non hai più scampo, che non diventerai mai un'altra persona; che se anche rimanessero ancora tempo e fede, per cambiarti in qualcosa di diverso, allora, probabilmente, tu stesso non vorresti cambiartici; e se invece lo volessi, anche in questo caso non faresti nulla, perchè in realtà non c'è niente, forse, in cui cambiarsi. "
Da "Memorie dal sottosuolo" . Dostoevskij February 28 I am..." Gli altri miravano al soddisfacimento dei miei capricci; e anche per amore di Edgar, per farlo contento. Non so come esprimere l'idea, ma certamente tu, come tutti quanti, pensi che c'è o ci dovrebbe essere un'esistenza propria al di fuori di noi stessi. A che cosa servirebbe la mia esistenza se io fossi contenuta tutta qui? I miei più grandi dolori in questo mondo sono stati i dolori di Heathcliff; io li ho osservati, e sentiti tutti, uno per uno, sin dal principio: nella mia vita il più grande pensiero è lui. Se tutto il resto morisse, e lui rimanesse, io continuerei ad esistere; se tutto il resto rimanesse, e lui fosse annientato, l'universo mi diventerebbe totalmente estraneo. Non mi sembrerebbe di farne parte. Il mio amore per Linton è come le fronde del bosco: il tempo le cambierà, ne sono ben consapevole, come l'inverno cambia gli alberi... Il mio amore per Heathcliff somiglia all'eterna roccia sottostante... fonte di scarsa gioia visibile, ma necessaria. Nelly, io sono Heathcliff! Lui è sempre, sempre nella mia mente: non come un piacere, come io non sono un piacere per me stessa, ma come mio stesso essere."
Cathy - Cime Tempestose
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Invite as friend
visto ke sono la prima a scrivere nel tuo guest allora ho deciso di lasciarti anche una dedica.."Soltanto una cosa rende impossibile un sogno: la paura di fallire." Paulo Coelho
