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June 22 CRISI!Oggi sono davvero in crisi.
Mi sembra di non aver concluso nulla, di non ricordare nulla, ho da ripassare per domani e non riesco a mettermi a studiare. Mi toccherà tirare fino a stanotte visto che sn così in ritardo! Sono giorni che studio e non riesco a concludere nulla davvero!
Sono stanca, stanca, stanca!
Che palle! Probabilmente mi bocceranno all'esame visto che ho fatto una merda di seconda prova e non so come andrà nè la terza nè l'orale!!!
Non so proprio come fare e ormai sn troppo demotivata perchè sento che tutto andrà male....
Ho proprio voglia di farmi un pianto e di mollare tutto!
Fanculo, tanto non ho il coraggio di farlo!!!
Vado a studiare....
CAZZO June 07 Ammessa...Finalmente dopo un periodo fin troppo lungo di ansia è giunto il giorno della verità, sono stata ammessa all'esame con la media del 6,09 e con 6 crediti.
Bene, potrei dire, potrei ritenermi soddisfatta. Ho pensato per due mesi che non ce l'avrei fatta a recuperare le materie del primo quadrimestre e mantenere su un livello decente le altre...invece, con qualche sforzo in più ci sono riuscita.
Se non fossi stata ammessa mi sarei data tutta la colpa...In queste ultime tre settimane ho fatto numerosi esami di coscienza, che mi sono serviti, devo ammetterlo. Ho passato in rassegna tutta la mia vita degli ultimi cinque anni e ci ho trovato un sacco di cose sbagliate.
Molte persone che si trovano in situazioni difficili tendono a darne la colpa agli altri. Se non mi avessero ammesso avrei potuto dare la colpa alle mie malattie lungh e ripetute, alla situazione in casa non sempre facile da reggere, ai pessimi ragazzi che ho avuto dalla quarta ginnasio. Avrei potuto dare la colpa ai professori, avrei potuto dare la colpa a chiunque. E per quanto i miei cercassero in parte di giustificare la mia pendenza alla non ammissione all'esame non ho mai pensato che fosse così. Credo che nella vita si abbia sempre un'alternativa. Io potevo scegliere, impegnarmi o non farlo. Non l'ho fatto. I motivi possono essere molti, vari, possono farmi sentire meno colpevole, ma io lo so dentro di me che avrei potuto scegliere di essere una studentessa modello. Avrei potuto, dal primo giorno di liceo della mia vita. Ho sbagliato e adesso rimpiango a morte di essere stata una di quelle persone che si è trovata a pregare di essere ammessa all'esame. Ma non voglio lamentarmi o fare la vittima, credo che mi servirà come lezione futura: non accontentarsi, mai. Perchè l'importante NON è partecipare....l'importante, diciamocelo...è vincere. Dopo che ci si spacca il culo x cinque anni il 100 lo vuoi! Ed è giusto così, è giusto combattere per prendersi anche queste soddisfazioni. Chi dice....a me va benissimo il 60 è chi come me non ha avuto le palle per fare di più, per passare ore sui libri, per distinguersi dagli altri! Oppure chi non ha più voglia o motivi per farlo...
Scrivo tutto queste con la testa e il cuore pieni di amarezza, di insoddisfazione, di scontentezza. Sono felice di poter fare l'esame e probabimente riuscirò anche farlo in maniera abbastanza dignitosa, ma questo non basterà a cancellare tutti i rimpianti che mi porto dentro. Perchè quando cadi nel fondo, ti rendi conto di quanto schifo può esserci e per quanto tu possa riemergere, parte di quello schifo ti resta addosso.
Ed è stato doloroso stamattina vedersi trattare male per il solo fatto che avevo un numero di crediti tecnicamente immeritato. Non è stata cosa voluta da me, che fino a tre mesi fa non sapevo nemmeno che cosa servissero i crediti! E figuriamoci se per una persona che nn era nemmeno sicura di passare il numero dei crediti aveva una qualche importanza. Certo fa piacere sapere di averne 12 invece che otto, è un calcio nel culo in più. Ma non è motivo per essere trattata in un certo modo. Per quanto determinate persone potessero avere il desiderio di distinguersi da chi come me, ha lavoato molto meno di loro.
Solo che è troppo difficile essere amiche sempre. Lo si è...a seconda delle circostanze, se queste sono favorevoli o meno? Non saprei, ma stamattina mi è sembrato proprio così.
Sommariamente questo doveva essere un giorno felice per me, che mi avrebbe spronato per far un buon esame, ed invece mi ritrovo abbastanza triste e in linea di massima delusa. Da tutto, da me stessa soprattutto. E non so nemmeno dove ho trovato tutte queste parole per esprimere quello che provo.
Adesso vado...
Un bacio a tutti.
April 18 Dedica.Se devi amarmi, per null'altro sia se non che per amore. Mai non dire: "L'amo per il sorriso, per lo sguardo, la gentilezza del parlare, il modo di pensare così conforme al mio, che mi rese sereno un giorno". Queste son tutte cose che posson mutare, Amato, in sé o per te, un amore così sorto potrebbe poi morire. E non amarmi per pietà di lacrime che bagnino il mio volto. Può scordare il pianto chi ebbe a lungo il tuo conforto, e perderti. Soltanto per amore amami - e per sempre, per l'eternità. . Elizabeth Barrett Browning April 11 Chi non muore...Questi sono giorni di nervosismo latente...
Quest'arietta calda primaverile porta con il presagio dell'estate...e quindi del diploma imminente.
Penso a molte cose ultimamente...
Un pò all'anno prossimo...Che sarò all'università ( se tutto va bene) e non potrò più nascondermi dietro al fatto che sono una ragazzina e non ho responsabilità..
Penso a quelle persone che adoravo, che volevo sempre nella mia vita, e che ora fuggo come fossero appestati e il solo sentirne il nome mi provoca una profondissima rabbia.
Se credessi un pò più in me stessa potrei fare un sacco di cose che invece mi vieto...Penso al fatto che mi sono posta incredibili divieti se non dimagrisco. Tipo non uscire più...E se si tolgono le pochissime uscite con Fede (Ci craviamo sempre a casa o dell'uno o dell'altro) ci stò riuscendo, non metto il naso fuori di casa....O non comprarmi roba nuova..Anche se Fede è stato così carino da comprarmi una maglia alle Vele per i 2 Kg che ho perso. Sono stupidaggini forse, ma io sono troppo testarda per ascoltare gli altri.
Penso che se riuscissi comprarmi il fucile entro la fine del secolo, e a regalarlo anche a Fede per il complenno potremo finalmente iscriverci ai Diavoli Rossi....Cosa che agognamo dalla notte de tempi. Così almeno la domenica mattina potrò sparacchiare qua e la invece che poltrire e annoiarmi a casa.
In questo brevissimo post non ho detto niente, ma mi son rotta di aprire la pagina, osservarla a lungo e poi chiudere tutto senza scrivere nulla...
Tanto nessuno pretende che io scriva chissà che...e meno male!
Mi preparo la roba, domani sono a dormire da lui...hghghghghghhghg evvai la prima andata al mare della stagione (Ovviamente rigorosamente vestita e con il giubbottone!!!!)
E' vero, sono proprio deficente. March 28 Simply....
March 18 Questo amore.Continuo ad aggiungere parti di canzoni o poesie...
Vorrei parlare tantissimo della mia storia d'amore, raccontare, raccontare e serbare in questo blog il ricordo di tutto ciò che accade.
Ma sono rimasta senza parole. Proprio senza parole. Parlare di questo amore temo potrebbe sminuirlo, perchè nulla di ciò che potrei dire sarebbe abbastanza...Nulla.
Molto più di ogni altro grande amore della mia vita. E dunque aggiungo ancora qualche passo di una canzone a me cara, parti che esprimono molto di ciò che sento nel cuore e che nonostante tutto, non riesco a dire a parole mie.
>"hai toccato il mio cuore, hai toccato la mia anima
hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto ti conosco bene, conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua sono diventato dipendente da te conosco le tue paure e tu conosci le mie
abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene, e ti amo giuro che è vero. non posso vivere senza di te ti ho visto piangere, ti ho visto sorridere
ti ho guardataoper un pò mentre dormivi ed io ancora stringo la tua mano nella mia
nella mia, quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi " James Blunt - Goodbye My Lover
March 12 Prendo un treno che va....E dimmi perché in questo girotondo d' anime non c'è un posto per scrollarsi via di dosso quello che ci è stato detto e quello che ormai si sa e allora sai che c'è c'è che c'è, c'è che prendo un treno che va a paradiso città e vi saluto a tutti e salto su prendo il treno e non ci penso più un viaggio ha senso solo senza ritorno se non in volo senza fermate nè confini solo orizzonti neanche troppo lontani io mi prenderò il mio posto e tu seduto lì al mio fianco mi dirai destinazione paradiso paradiso città. March 03 ..........." Il godimento derivava qui proprio dalla troppo chiara coscienza della propria umiliazione; dal fatto che già da solo senti che sei giunto all'ultimo muro; che anche se è schifoso, non può essere altrimenti; che non hai più scampo, che non diventerai mai un'altra persona; che se anche rimanessero ancora tempo e fede, per cambiarti in qualcosa di diverso, allora, probabilmente, tu stesso non vorresti cambiartici; e se invece lo volessi, anche in questo caso non faresti nulla, perchè in realtà non c'è niente, forse, in cui cambiarsi. "
Da "Memorie dal sottosuolo" . Dostoevskij February 28 I am..." Gli altri miravano al soddisfacimento dei miei capricci; e anche per amore di Edgar, per farlo contento. Non so come esprimere l'idea, ma certamente tu, come tutti quanti, pensi che c'è o ci dovrebbe essere un'esistenza propria al di fuori di noi stessi. A che cosa servirebbe la mia esistenza se io fossi contenuta tutta qui? I miei più grandi dolori in questo mondo sono stati i dolori di Heathcliff; io li ho osservati, e sentiti tutti, uno per uno, sin dal principio: nella mia vita il più grande pensiero è lui. Se tutto il resto morisse, e lui rimanesse, io continuerei ad esistere; se tutto il resto rimanesse, e lui fosse annientato, l'universo mi diventerebbe totalmente estraneo. Non mi sembrerebbe di farne parte. Il mio amore per Linton è come le fronde del bosco: il tempo le cambierà, ne sono ben consapevole, come l'inverno cambia gli alberi... Il mio amore per Heathcliff somiglia all'eterna roccia sottostante... fonte di scarsa gioia visibile, ma necessaria. Nelly, io sono Heathcliff! Lui è sempre, sempre nella mia mente: non come un piacere, come io non sono un piacere per me stessa, ma come mio stesso essere."
Cathy - Cime Tempestose February 25 Sonno....Stavo pensando a Federico....
Pensavo a questi sei mesi da che ci siamo conosciuti, l'inizio abbastanza incasinato, le settimane di rabbia, di attesa, il lieto fine....
Ricordo il primo bacio, a quanto mi facesse sentire in colpa. Ricordo quando mi prendeva la mano di nascosto, perchè nessuno ci vedesse...Perchè noi, secondo tutti, non potevamo stare assieme. Mi sono impuntata che l'avrei avuto. E nonostante tutto ci sono riuscita, anche superando le tre settimane di silenzio da parte sua, i primi due mesi in cui ero convinta che di me non gli importasse nulla. Ho superato tutte le incertezze che potevo avere e lo sconforto che mi tiravo dietro da Maggio 2005, quando sono caduta, e non mi sono più rialzata....Fino a questo Agosto.
E adesso stiamo insieme con una tranquillità, una pace che non mi è propria, nonostante certe volte mi faccia prendere un pò troppo dal nervosismo. E mi fa arrabbiare si....Mi fa proprio innervosire.....quando mi chiede di lavargli i capelli cinque minuti prima di uscire....o quando va a stressare mia mamma mentre lei cucina....o quando si mangia tutte le patate al forno sapendo che le deve lasciare ad entrambi per merenda! Mi fa arrabbiare come questo sabato che dopo la scarpinata per arrivare alla Warner mi ha fatto perdere il film...Mi fa impazzire quando si mette a rovistare i tre casetti del mio comodino, che come i più sanno, sono assolutamente sacri!! Mi fa incazzare perchè si tiene la mia copia rara di dvd del Signore degli Anelli e non me lo rende o quando protesta perchè pago tutto io, qualsiasi cosa voglia....
E tutte queste cose mi fanno sorridere ora che ci penso, perchè per ognuna di queste, lo amo un pò di più e la tenerezza che mi fa è la sensazione più dolce che abbia mai provato.
Questo post non è intelligente o interessante, l'ho scritto solo per cazzeggiare un pochino....Ahi ahi, mi stò proprio rincoglionendo.
February 22 RicapitolationChe bello, che bello, finalmente mi hanno installato Internet nel mio splendido portatile nuovo!!
Yuguuuuu!!!!
E finalmente mi sono ripresa da stamattina che dopo essere uscita dall'ambulatorio mi sentivo completamente drogata, la mia Doctor mi ha anche detto molto velatamente che facevo schifo perchè ero verde! Sempre molto gentile >.<
E così finalmente potrò fare tutti i compiti per la Prof di Italiano senza che mi rompa perchè sono lenta e sempre in ritardo, ma soprattutto, inizierò a cercare materiale per la tesina! E' tempo di agire e di mettersi in moto per portare a termine questo stupido Liceo!
Ritornando indietro di qualche giorno....mumble...mumble....
Ho lasciato Federico per circa 20 minuti. Il problema in se e per se non era nemmeno grave. Ricapitolation:
Un mio caro amico, chiamasi Enrico, deve venire a Villacidro il 23 Febbraio per motivi suoi e ne aprofitta per salutarmi. Io che faccio? Non vedendolo da più di un anno accolgo la proposta con molto entusiasmo. Ne parlo con Federico che è solito far sfoggio della sua tranquillità, fiducia, non gelosia, e tante altre caratteristiche da super uomo che non starò ad elencare.
Passano i giorni e Federico continua a far amabilmente finta di nulla per assecondarmi finchè non si arriva a tre giorni prima del fausto incontro con il suddetto amico. Iniziano i problemi...Incomprensioni, lacrime, litigi. Cerca di dissuadermi dal vedere Enrico con la scusa di una festa a cui teoricamente sarei stata invitata (Cosa per altro falsa perchè è stato lui a costringere ad invitarmi). Lo sgamo subito. Litigio, pianto (suo), riappacificamento.
Giorno dopo viene a casa e scopro che nonostante la scenata che mi aveva fatto la sera prima sul fatto che io non credevo di essere stata invitata senza le sue costrizioni dalla festeggiata, ho effettivamente ragione. Leggo i messaggi dove è lui a chiedere che io venga invitata.
Mi incazzo tanto che: lo prendo a parolacce, lo colpisco così forte da fargli seriamente male, e lo sbatto letteralmente fuori di casa, cosa che sarebbe accaduta se mia madre non si fosse messa in mezzo a recuperarlo.
Piange piange, mi implora di non lasciarlo nonostante io spietatamente lo guardo dicendogli che è finita. In un lampo di genio gli viene in mente di dirmi la verità: stava sempre peggio all' idea che io vedessi Enrico. Si sentiva in trappola, soffocare e morire all'idea.
MA CHE BELLA NOVITA'!!!!!! Ovviamente domani io ed Enrico non ci vedremo.
Solo a Daniele non gliene fregava nulla, ma per il semplice fatto che lui mi faceva già le corna, più o meno dal terzo mese che stavamo assieme (E lo dico con cognizione di causa).
Piccola postilla: la mia reazione è stata indubbiamente esagerata e se potessi fustigarmi lo farei, visto che fare il mea culpa giornaliero non mi fa sentire meglio. Pur tuttavia.....Ho una fobia cronica per le bugie ed anche quelle piccole e sciocche come questa mi mandano letteralmente in bestia. Soprattutto perchè ho passato due settimane a cercare di fargli ammettere che la cosa l'avrebbe fatto soffrire e lui continuava a voler fare il super uomo. E questa fobia la devo imputare a quel grandissimo bastardo di un siciliano, a quella grandissima racchia della ragazza e a quella grandissima pazza forsennata della madre! Perchè loro tre, con le loro manie, le loro stronzissime abitudini mi hanno rovinato la vita per un anno e sei mesi ed è dura farsi passare le cose, soprattutto quando hai dei deja - vu.
Dopo tutto ciò...Sono davvero contenta che le cose siano tornate in ordine e che lui mi abbia promesso che d'ora in poi sarà terribilmente sincero. Meglio così, come dice lui, le bugie gli stanno strette, si vede subito quando mente; e dunque oggi son 4 mesi che stiamo assieme. Oddio, lui fa il conto che stiamo assieme dal 17 agosto che ci siamo conosciuti, ma non è proprio così! Questi mesi sono passati in fretta davvero, leggeri e spensierati come non mai. Eppure mi sembra una vita che stiamo assieme. La nostra confidenza ha oramai raggiunto il grado 9 e mezzo sulla nostra scala Mercalli di valutazione (L'ultimo livello è andare in bagno contemporaneamente...Ciò non accadrà mai per cui resteremo sempre al grado 9 e mezzo.....) come dice il mio amato Prof di filosofia.....ma perchè mi fate dire queste sciocchezze?????
Ok ok basta, adesso ho da fare e la smetto di dire scempiaggini!!!
Sono felice di essere tornata. Yuguuuuu!!!!!!
February 18 Uff.....Oggi è stata davvero una cattivissima giornata. Ora ho preso un pò il pcdi Dany perchè non c'è speranza che venga il tecnico a mettermi Internet nel mio splendido pc nuovo che per ora è bello che fermo.
Eh si...Proprio una cattiva giornata. Cavolo, era iniziata così bene, stamattina ero davvero contenta...Che palle...Va bè, meno male che sono momenti che vanno e vengono...Vado a letto, dopo aver ascoltato per la trecentesima una delle mie canzoni preferite...La lascio qua, come sempre....
Goodnight
Tiziano Ferro - Il Bimbo Dentro Che fine ho fatto io? Col viso più rotondo ma mai pallido Meno sicuro ma Più forte a volte per la grande umiltà Che dormivo sui banchi di scuola Non trattenevo mai i nodi alla gola Che di lottare al volte ero stanco Ma per pensare avevo sempre tempo E ora no Adesso Ti guardo assente e dico: "tu non entri tu dentro di me non entri ora non più non mi ferisci più!". Che stringo a tutti i costi i denti E pur di non scoprirmi mi tiro Indietro un po' e ancora un po' Luna ascoltami Se da quell'angolo Di altitudine Ne sai di più di me Ora stringimi Non voglio perdermi Ma ora non trovo più Il bimbo dentro me Che fine hai fatto anche tu? Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo Che non ci sono più? Tu che conosci con sincera umiltà La versione integrale di me Che custodisci gelosa i "perché" Prova a ridarmi quell'assurda ironia La voglia matta di andare via Ma tornare a casa Ma ora ti guardo assente E dico: "tu non entri! Tu dentro di me non entri più!" E tu neanche ti ribelli Non discuti e ti rassegni Aiutami Ti prego Luna ascoltami Se da quell'angolo Di altitudine Ne sai di più di me Scavalca i ponti tra mente e cuore La soglia estrema del dolore L'orgoglio ed il suo mare immenso Per far capire che ci penso Che soffro per amore intenso Che gioco ancora con il vento Ma non trovo più il bimbo dentro Che rido ancora senza un senso E navigo distratto e attento Ingenuo ma con la testa O tutto o niente..o sempre o basta! E che sono qui per ritrovarmi E chiedo aiuto a te February 05 ......Someday, somehow gonna make it allright but not right now I know you're wondering when (You're the only one who knows that) Someday, somehow gonna make it allright but not right now I know you're wondering when (You're the only one who knows that) January 30 ........Artista: Jon Bon Jovi Titolo: Always Questo romeo sta sanguinando,ma non puoi vedere il suo sangue Niente,solo alcune sensazioni che questo vecchio cane sta sollevando Sta piovendo da quando mi hai lasciato,ora sto affogando nel diluvio Lo vedi sono sempre stato un combattente,ma senza te,io ci rinuncio Non posso cantare una canzone d’amore nel modo in cui dovrebbe essere Bene,suppongo di non essere piu così bravo Ma piccola,Io sono così E ti amerò piccola,sempre E sarò lì,per sempre e un giorno,sempre E sarò li fino a quando le stelle non brilleranno più Fino a quando il cielo scoppierà e le parole non faranno rima so che quando morirò,sarai nella mia mente e ti amo.Sempre ora le tue foto che hai lasciato sono solo ricordi di una vita diversa alcune ci hanno fatto ridere,altre piangere una che facesti tu per dire addio cosa darei per passare le mie dita tra I tuoi capelli toccare le tue labbra,sentirti vicina quando dici le tue preghiere,cerca di capire ho fatto degli sbagli,sono solo un uomo quando lui ti tiene vicina,e ti tira vicino a lui quando lui dice le parole che tu hai bisogno di sentire vorrei essere lui,vorrei che quelle parole fossero le mie vorrei dirtele fino alla fine e ti amerò piccola,sempre e sarò lì,per sempre e un giorno,sempre se mi chiedessi di piangere per te,lo farei se mi chiedessi di morire per te,lo farei dai uno sguardo al mio viso,non c’è prezzo che non pagherei per dirti queste parole bene,non c’e fortuna in questi dadi truccati ma piccola se mi dai solo un’altra possibilità possiamo impacchettare I nostri vecchi sogni e le nostre vecchie vite troveremo un posto dove il sole splende ancora si e ti amerò piccola,sempre e sarò li,per sempre e un giorno,sempre sarò lì fino a quando le stelle non brilleranno più fino a quando il cielo scoppierà e le parole non faranno più rima so che quando morirò,tu sarai nella mia mente E Ti amo,sempre Sempre….. December 18 Senza Titolo"E scusa se ti amo e se ci conosciamo Da due mesi o poco più E scusa se non parlo piano Ma se non urlo muoio Non so se sai che ti amo.. E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo Ti guardo fisso e tremo All'idea di averti accanto E sentirmi tuo soltanto E sono qui che parlo emozionato ..e sono un imbranato! " December 17 Gita a BarcellonaEccomi qua….Adesso è proprio il caso di raccontare un po’ della gita a Barcellona. Dunque partiamo dal principio… Martedì: arriviamo in aeroporto (anche abbastanza in anticipo…) disbrigo delle formalità per la partenza e girottiamo per un bel po’ a fare foto qua e la. Raggiungiamo l’aereo e finalmente dopo alcuni cori leggermente ambigui (E per la prima volta di Alessandro..un applauso…solo dopo si è capito che era la prima volta in aereo) si parte con un decollo così brutto che si è meritato un urlo da parte di tutti i passeggeri, e si giunge con un atterraggio ancora più brutto, ma così brutto che si merita un applauso generale. Ci prendiamo i bagagli e fuggiamo in pullman diretti a Lloret de Mar. Riusciamo ad arrivare incolumi nonostante il nostro autista, Josè, abbia adoperato una guida…leggermente agitata…. Finalmente arriviamo a Maria del Mar, il nostro…come dire….BELLISSIMO albergo, ci assegnano le camere (Viva las chicas della 328….io, Dely, Mizy e Katy e della 327….Ele…Jess…Marcy!!!!!) e scendiamo per la prima cena. Qui inizia il tracollo della situazione….Non si può dire certo che sia stata un granché…anzi… Superato quest’ orrendo ostacolo saliamo nelle camere e ci facciamo tutti belli per la prima uscita….Ci ritroviamo all’entrata dell’albergo dove mio malgrado mi si sono presentati quattro cinque napoletani di una scolaresca dell’albergo (My God….) dopodichè procediamo alla volta di Moby’s dove dopo alcune titubanze…apriamo le danze!!!!!! Un plauso per me e per Ele che ci mettiamo molto sfacciatamente a ballare sul cubo!!!!! La serata prosegue al Casinò, con una guerra micidiale in autoscontri (dove ho dovuto tenere ferme le manine di qualcuno che CASUALMENTE mi si infilavano sotto la minigonna) e poi tutti a letto, dove ci addormentiamo verso le 4 del mattino. Mercoledì: dopo tre brevi ore di sonno ci alziamo, ci prepariamo in fretta e furia e ci dirigiamo al ristorante dove malauguratamente provo la colazione europea (salsicce, roba fritta etc etc etc) che pregiudica la mia salute giornaliera!!!Poi tutti dritti alla Sagrada Famiglia. Mai visto nulla di più eccentrico, affascinante e nello stesso tempo inquietante….scatto almeno duecento fotografie e poi a pranzo alla Mc (tipicamente spagnolo eh?) con Miky, Bizio, Luisa, Deny, Paola, Ste Pontis….Ci ritroviamo tutti e di corsa alla Pedrera e Casa Batllò….Un po’ deludente l’ultima, forse più piccola di ciò che mi aspettavo…Ma ci rimettiamo presto su grazie ad un mega giro tra i negozi delle Ramblas!!!!! Altre duecento foto anche qui e sbrigo anche tutte le spesucce….Dimenticavo!!!! Hard Rock cafè fantastico!!!! Ci ho lasciato 60 euriiiiii….ma la mia maglia e quella di Fede abbinate sono davvero belle!!!! Ghghhghghghg. Si torna in albergo, si cena e si esce nuovamente….ma questa volta tutti a letto presto!!!! Giovedì: ci alziamo più svegli del giorno prima e ci prepariamo dopo la solita…ehm….sostanziosa colazione….e poi tutti via al Parc Guell….Davvero splendido. Ci siamo divertite moltissimo….io e Katy per pranzo ci accozziamo ai due prof che ci portano in un grazioso ristorantino in Paso de Gracia….E ci facciamo un bel pranzo a quattro dove ho riso davvero troppo e mi sono scolata mezza bottiglia di vino con la mia Proffa (Prof Aru non poteva perché gli avevo appena dato due Nimesulide….ma lui continuava a versarlo a noi!!! Hihihiih). Giretto di nuovo al mega centro della Corte Engles e poi dritti a pattinare al palazzo di ghiaccio…Inutile dire che ci ho messo trenta minuti a fare due passi senza reggermi e son pure caduta squartarandomi a terra…..sessanta kg tutti sul polso destro..dolore!!!! Ma c’era un emergenza maggiore: Katy che si fa malissimo al braccio! Dopo ciò torniamo tutti in albergo…Ma io, Alessandro e Katy ci dirigiamo al policlinico di Blanes (In taxi!!!) con il prof….dove passiamo le successive quattro ore…per fortuna Katy ha solo preso un brutto colpo…tenere fermo braccio….Torniamo indietro e ceniamo noi quattro al Burger King (mia pessima idea….) e raggiungiamo gli altri al pub….ma il morale non è alto….e si torna in albergo a fare tanta nanna. Venerdì: tutti in piedi per l’ultimo giorno in giro. Partiamo prima del solito per recarci a Figueres dove visitiamo la splendida Casa Museo di Dalì. ODDDIO!!!! Un posto davvero mitico, assurdo!!!! Foto, foto, foto…..pranzo a base di tanta, tanta paella con i prof….davvero divertente. Giriamo ancora per Figueres dove aiutiamo anche la Proffa a comprarsi una borsa(bellissima vero ragazze???!) e si torna a Lloret dove tutti usciamo a farci le ultime compere….Poi cena presto e ci si prepara per l’ultima serata fuori! Ci trasformiamo tutte (eravamo bellissime) e finalmente fuori, a bere, a recuperare i compagni e poi a ballare…prime danze fighissime, ci divertiamo da pazze. E poi succede il patatrac. Mentre ballo amabilmente inizia una rissa. La prima cosa che faccio è spostarmi in avanti per evitare di finirci in mezzo. Ed invece ecco che mi trovo incastrata tra i due litiganti. Non riesco a divincolarmi in nessuna maniera. Vado avanti e loro mi trattengono tra di loro, per puro caso devo sottolineare…mentre si picchiano. Questo mi costa un pugno sulla mandibola destra, un paio di pugni sulla schiena e una caduta sulle scalette della pista, con addosso i due bastardi. Mi faccio male ad una gamba, al braccio, e mi esce un livido lungo cinque cm sul fianco….Sono tutta bagnata di birra, buttata sulle scale…tutti mi guardano e mi scrutano…ma nessuno di loro mi aiuta…. Mi rialzo a fatica e vado ansimante in preda ad una crisi di nervi dal prof e dagli altri compagni che per fortuna mi aiutano. La notte poi scorre tranquilla… Sabato: sveglia tardi, corriamo a fare le valigie e poi tutti a Girona dove facciamo ancora compere…fino all’aeroporto…dove decolliamo finalmente bene…viaggio tranquillo..becchiamo vuoti e turbolenze….e un atterraggio perfetto. Ultima foto di classe e saluti. Ovviamente ho tralasciato moltissime cose, belle e brutte, ma a grandi linee ci siamo. E’ stata una bella gita, poteva essere più bella, potevamo essere più uniti come classe, ma tutto sommato è andata bene. Spero di poter tornare un giorno in Spagna e dare più di una semplice occhiatina, senza farmi le corse, rilassarmi anche un po’. Voglio ringraziare le mie amiche perché grazie a loro questi sono stati dei giorni veramente belli e divertenti.
Vi voglio bene!!!!
Baci a tutti
December 11 Si parte!!!!Ecco, tra poco si parte. Colgo adesso l’occasione per postare… Tutti noi aspettavamo probabilmente l’ebbrezza di questo viaggio da quasi tre anni…E finalmente è arrivato. Sono certa che sarà una splendida esperienza, un’esperienza di quelle indimenticabili. Farò tante foto e cercherò di conservare tutti i momenti dentro il mio cuore. Saranno certamente tutti preziosissimi. E’ un viaggio breve, brevissimo a dire il vero….Ma sarà speciale. Lascio qui le persone a cui tengo di più….E cercherò di portare anche a loro un pezzettino di questa bellissima avventura. Non vedo l’ora. Adesso vado.....
Besitos!!!!!! December 08 Making Barcellona!!!!!!Weeeeee!!!!!!
Tre giorni e si parte!!!!!! Che figata!!!! Barcellona inneggia al nostro arrivo, gente della 3°D!!!!!!
Ragazze in camera con me: Dely, Mizy, Katy!!!!! Occhio anon portarvi troppa roba eh, vi ammazzooooo!!!!!!!!! ghghghghghgh....Non vedo l'ora anche se la mia valigia è ancora vuota: viva l'indecisione!!!!
Oh io una notte voglio dormire anche tra il prof aru e la prof ortu eh?????? intesi???? hihihihihihihihi
Vamos!!!! |
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