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CRISI!

Sun, 22 Jun 2008 08:26:51 GMT

Oggi sono davvero in crisi.

Mi sembra di non aver concluso nulla, di non ricordare nulla, ho da ripassare per domani e non riesco a mettermi a studiare. Mi toccherà tirare fino a stanotte visto che sn così in ritardo! Sono giorni che studio e non riesco a concludere nulla davvero!

Sono stanca, stanca, stanca!

Che palle! Probabilmente mi bocceranno all'esame visto che ho fatto una merda di seconda prova e non so come andrà nè la terza nè l'orale!!!

Non so proprio come fare e ormai sn troppo demotivata perchè sento che tutto andrà male....

Ho proprio voglia di farmi un pianto e di mollare tutto!

Fanculo, tanto non ho il coraggio di farlo!!!

Vado a studiare....

CAZZO

Ammessa...

Sat, 07 Jun 2008 18:54:40 GMT

Finalmente dopo un periodo fin troppo lungo di ansia è giunto il giorno della verità, sono stata ammessa all'esame con la media del 6,09 e con 6 crediti.

Bene, potrei dire, potrei ritenermi soddisfatta. Ho pensato per due mesi che non ce l'avrei fatta a recuperare le materie del primo quadrimestre e mantenere su un livello decente le altre...invece, con qualche sforzo in più ci sono riuscita.

Se non fossi stata ammessa mi sarei data tutta la colpa...In queste ultime tre settimane ho fatto numerosi esami di coscienza, che mi sono serviti, devo ammetterlo. Ho passato in rassegna tutta la mia vita degli ultimi cinque anni e ci ho trovato un sacco di cose sbagliate.

Molte persone che si trovano in situazioni difficili tendono a darne la colpa agli altri. Se non mi avessero ammesso avrei potuto dare la colpa alle mie malattie lungh e ripetute, alla situazione in casa non sempre facile da reggere, ai pessimi ragazzi che ho avuto dalla quarta ginnasio. Avrei potuto dare la colpa ai professori, avrei potuto dare la colpa a chiunque. E per quanto i miei cercassero in parte di giustificare la mia pendenza alla non ammissione all'esame non ho mai pensato che fosse così. Credo che nella vita si abbia sempre un'alternativa. Io potevo scegliere, impegnarmi o non farlo. Non l'ho fatto. I motivi possono essere molti, vari, possono farmi sentire meno colpevole, ma io lo so dentro di me che avrei potuto scegliere di essere una studentessa modello. Avrei potuto, dal primo giorno di liceo della mia vita. Ho sbagliato e adesso rimpiango a morte di essere stata una di quelle persone che si è trovata a pregare di essere ammessa all'esame. Ma non voglio lamentarmi o fare la vittima, credo che mi servirà come lezione futura: non accontentarsi, mai. Perchè l'importante NON è partecipare....l'importante, diciamocelo...è vincere. Dopo che ci si spacca il culo x cinque anni il 100 lo vuoi! Ed è giusto così, è giusto combattere per prendersi anche queste soddisfazioni. Chi dice....a me va benissimo il 60 è chi come me non ha avuto le palle per fare di più, per passare ore sui libri, per distinguersi dagli altri! Oppure chi non ha più voglia o motivi per farlo...

Scrivo tutto queste con la testa e il cuore pieni di amarezza, di insoddisfazione, di scontentezza. Sono felice di poter fare l'esame e probabimente riuscirò anche farlo in maniera abbastanza dignitosa, ma questo non basterà a cancellare tutti i rimpianti che mi porto dentro. Perchè quando cadi nel fondo, ti rendi conto di quanto schifo può esserci e per quanto tu possa riemergere, parte di quello schifo ti resta addosso.

Ed è stato doloroso stamattina vedersi trattare male per il solo fatto che avevo un numero di crediti tecnicamente immeritato. Non è stata cosa voluta da me, che fino a tre mesi fa non sapevo nemmeno che cosa servissero i crediti! E figuriamoci se per una persona che nn era nemmeno sicura di passare il numero dei crediti aveva una qualche importanza. Certo fa piacere sapere di averne 12 invece che otto, è un calcio nel culo in più. Ma non è motivo per essere trattata in un certo modo. Per quanto determinate persone potessero avere il desiderio di distinguersi da chi come me, ha lavoato molto meno di loro.

Solo che è troppo difficile essere amiche sempre. Lo si è...a seconda delle circostanze, se queste sono favorevoli o meno? Non saprei, ma stamattina mi è sembrato proprio così.

Sommariamente questo doveva essere un giorno felice per me, che mi avrebbe spronato per far un buon esame, ed invece mi ritrovo abbastanza triste e in linea di massima delusa. Da tutto, da me stessa soprattutto. E non so nemmeno dove ho trovato tutte queste parole per esprimere quello che provo.

Adesso vado...

Un bacio a tutti.

Dedica.

Fri, 18 Apr 2008 10:20:56 GMT

Se devi amarmi, per null'altro sia
se non che per amore. Mai non dire:
"L'amo per il sorriso, per lo sguardo,
la gentilezza del parlare, il modo
di pensare così conforme al mio,
che mi rese sereno un giorno". Queste
son tutte cose che posson mutare,
Amato, in sé o per te, un amore
così sorto potrebbe poi morire.
E non amarmi per pietà di lacrime
che bagnino il mio volto. Può scordare
il pianto chi ebbe a lungo il tuo conforto,
e perderti. Soltanto per amore
amami - e per sempre, per l'eternità.
.
Elizabeth Barrett Browning

Chi non muore...

Fri, 11 Apr 2008 17:47:54 GMT

Questi sono giorni di nervosismo latente...

Quest'arietta calda primaverile porta con il presagio dell'estate...e quindi del diploma imminente.

Penso a molte cose ultimamente...

Un pò all'anno prossimo...Che sarò all'università ( se tutto va bene) e non potrò più nascondermi dietro al fatto che sono una ragazzina e non ho responsabilità..

Penso a quelle persone che adoravo, che volevo sempre nella mia vita, e che ora fuggo come fossero appestati e il solo sentirne il nome mi provoca una profondissima rabbia.

Se credessi un pò più in me stessa potrei fare un sacco di cose che invece mi vieto...Penso al fatto che mi sono posta incredibili divieti se non dimagrisco. Tipo non uscire più...E se si tolgono le pochissime uscite con Fede (Ci craviamo sempre a casa o dell'uno o dell'altro) ci stò riuscendo, non metto il naso fuori di casa....O non comprarmi roba nuova..Anche se Fede è stato così carino da comprarmi una maglia alle Vele per i 2 Kg che ho perso. Sono stupidaggini forse, ma io sono troppo testarda per ascoltare gli altri.

Penso che se riuscissi comprarmi il fucile entro la fine del secolo, e a regalarlo anche a Fede per il complenno potremo finalmente iscriverci ai Diavoli Rossi....Cosa che agognamo dalla notte de tempi. Così almeno la domenica mattina potrò sparacchiare qua e la invece che poltrire e annoiarmi a casa.

In questo brevissimo post non ho detto niente, ma mi son rotta di aprire la pagina, osservarla a lungo e poi chiudere tutto senza scrivere nulla...

Tanto nessuno pretende che io scriva chissà che...e meno male!

Mi preparo la roba, domani sono a dormire da lui...hghghghghghhghg evvai la prima andata al mare della stagione (Ovviamente rigorosamente vestita e con il giubbottone!!!!)

E' vero, sono proprio deficente.

Simply....

Fri, 28 Mar 2008 16:30:00 GMT

(SIMPLY) THE BEST
Tina Turner

I call you when I need you
And my heart's on fire
You come to me, come to me
Wild and wire
You come to me, give me everything I need
You bring a lifetime of promises
And a world of dreams
You speak the language of love
Like you know what it means
And it can't be wrong
Take my heart and make it strong

Cause you're simply the best
Better than all the rest
Better than anyone
Anyone I ever met
I'm stuck on your heart
I hang on every word you say
Tear us apart
Baby I would rather be dead

Deep in your heart
I see the star
Of every night and every day
And in your eyes I get lost
I get washed away
Just as long as I'm here in your arms
I could be in no better place
Cause you're simply the best...

(SEMPLICEMENTE) IL MIGLIORE
Tina Turner

Ti chiamo quando ho bisogno di te
e il mio cuore é in fiamme
tu vieni da me, vieni da me
selvaggio e tenero
Vieni e mi dai tutto cio di cui ho bisogno
Mi porti una vita di promesse
un mondo di sogni
Parli la lingua dell'amore
come se tu ne conoscessi il significato
questo non può essere sbagliato
Prendi il mio cuore e rendilo forte

perché tu sei semplicemente il migliore
Migliore di tutto il resto
Migliore di tutti gli altri
Qualcuno che non ho mai incontrato
Sono bloccata nel tuo cuore
Pendo da ogni parola che dici
Separarci?
Baby preferirei essere morta

Nel profondo del tuo cuore
Vedo la stella
di ogni notte e ogni giorno
e nei tuoi occhi mi perdo
vengo trascinata lontano
Solo per il tempo che sono qui nelle tue braccia
Non potrei essere in nessun altro posto migliore
Perché tu sei semplicemente il migliore

Happy Birthday

Thu, 20 Mar 2008 08:23:22 GMT

Anche se era ieri.....

Buon Compleanno a me!!!!

Questo amore.

Tue, 18 Mar 2008 19:08:02 GMT

Continuo ad aggiungere parti di canzoni o poesie...

Vorrei parlare tantissimo della mia storia d'amore, raccontare, raccontare e serbare in questo blog il ricordo di tutto ciò che accade.

Ma sono rimasta senza parole. Proprio senza parole. Parlare di questo amore temo potrebbe sminuirlo, perchè nulla di ciò che potrei dire sarebbe abbastanza...Nulla.

Molto più di ogni altro grande amore della mia vita. E dunque aggiungo ancora qualche passo di una canzone a me cara, parti che esprimono molto di ciò che sento nel cuore e che nonostante tutto, non riesco a dire a parole mie.

>"hai toccato il mio cuore, hai toccato la mia anima
hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi
e l'amore è cieco e l'ho saputo quando
il mio cuore era accecato da te
ho baciato le tue labbra
e stretto a me la tua testa
ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto
ti conosco bene, conosco il tuo odore
ho aggiunto la mia persona alla tua
sono diventato dipendente da te

conosco le tue paure e tu conosci le mie
abbiamo avuto i nostri dubbi
ma adesso stiamo bene, e ti amo
giuro che è vero.
non posso vivere senza di te

ti ho visto piangere, ti ho visto sorridere
ti ho guardataoper un pò mentre dormivi

ed io ancora stringo la tua mano nella mia
nella mia, quando mi sono addormentato
e sopporterò la mia anima nel tempo
mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi "

James Blunt - Goodbye My Lover

Prendo un treno che va....

Wed, 12 Mar 2008 19:54:24 GMT

E dimmi perché
in questo girotondo d' anime
non c'è un posto
per scrollarsi via di dosso
quello che ci è stato detto
e quello che ormai si sa
e allora sai che c'è

c'è che c'è, c'è che prendo un treno
che va a paradiso città
e vi saluto a tutti e salto su
prendo il treno e non ci penso più

un viaggio ha senso solo senza ritorno
se non in volo
senza fermate nè confini
solo orizzonti neanche troppo lontani
io mi prenderò il mio posto
e tu seduto lì al mio fianco
mi dirai destinazione paradiso
paradiso città.

...........

Mon, 03 Mar 2008 21:27:33 GMT

" Il godimento derivava qui proprio dalla troppo chiara coscienza della propria umiliazione; dal fatto che già da solo senti che sei giunto all'ultimo muro; che anche se è schifoso, non può essere altrimenti; che non hai più scampo, che non diventerai mai un'altra persona; che se anche rimanessero ancora tempo e fede, per cambiarti in qualcosa di diverso, allora, probabilmente, tu stesso non vorresti cambiartici; e se invece lo volessi, anche in questo caso non faresti nulla, perchè in realtà non c'è niente, forse, in cui cambiarsi. "

Da "Memorie dal sottosuolo" . Dostoevskij

I am...

Thu, 28 Feb 2008 10:14:53 GMT

" Gli altri miravano al soddisfacimento dei miei capricci; e anche per amore di Edgar, per farlo contento. Non so come esprimere l'idea, ma certamente tu, come tutti quanti, pensi che c'è o ci dovrebbe essere un'esistenza propria al di fuori di noi stessi. A che cosa servirebbe la mia esistenza se io fossi contenuta tutta qui? I miei più grandi dolori in questo mondo sono stati i dolori di Heathcliff; io li ho osservati, e sentiti tutti, uno per uno, sin dal principio: nella mia vita il più grande pensiero è lui. Se tutto il resto morisse, e lui rimanesse, io continuerei ad esistere; se tutto il resto rimanesse, e lui fosse annientato, l'universo mi diventerebbe totalmente estraneo. Non mi sembrerebbe di farne parte. Il mio amore per Linton è come le fronde del bosco: il tempo le cambierà, ne sono ben consapevole, come l'inverno cambia gli alberi... Il mio amore per Heathcliff somiglia all'eterna roccia sottostante... fonte di scarsa gioia visibile, ma necessaria. Nelly, io sono Heathcliff! Lui è sempre, sempre nella mia mente: non come un piacere, come io non sono un piacere per me stessa, ma come mio stesso essere."

Cathy - Cime Tempestose

Sonno....

Mon, 25 Feb 2008 16:52:19 GMT

Stavo pensando a Federico....

Pensavo a questi sei mesi da che ci siamo conosciuti, l'inizio abbastanza incasinato, le settimane di rabbia, di attesa, il lieto fine....

Ricordo il primo bacio, a quanto mi facesse sentire in colpa. Ricordo quando mi prendeva la mano di nascosto, perchè nessuno ci vedesse...Perchè noi, secondo tutti, non potevamo stare assieme. Mi sono impuntata che l'avrei avuto. E nonostante tutto ci sono riuscita, anche superando le tre settimane di silenzio da parte sua, i primi due mesi in cui ero convinta che di me non gli importasse nulla. Ho superato tutte le incertezze che potevo avere e lo sconforto che mi tiravo dietro da Maggio 2005, quando sono caduta, e non mi sono più rialzata....Fino a questo Agosto.

E adesso stiamo insieme con una tranquillità, una pace che non mi è propria, nonostante certe volte mi faccia prendere un pò troppo dal nervosismo. E mi fa arrabbiare si....Mi fa proprio innervosire.....quando mi chiede di lavargli i capelli cinque minuti prima di uscire....o quando va a stressare mia mamma mentre lei cucina....o quando si mangia tutte le patate al forno sapendo che le deve lasciare ad entrambi per merenda! Mi fa arrabbiare come questo sabato che dopo la scarpinata per arrivare alla Warner mi ha fatto perdere il film...Mi fa impazzire quando si mette a rovistare i tre casetti del mio comodino, che come i più sanno, sono assolutamente sacri!! Mi fa incazzare perchè si tiene la mia copia rara di dvd del Signore degli Anelli e non me lo rende o quando protesta perchè pago tutto io, qualsiasi cosa voglia....

E tutte queste cose mi fanno sorridere ora che ci penso, perchè per ognuna di queste, lo amo un pò di più e la tenerezza che mi fa è la sensazione più dolce che abbia mai provato.

Questo post non è intelligente o interessante, l'ho scritto solo per cazzeggiare un pochino....Ahi ahi, mi stò proprio rincoglionendo.

Ricapitolation

Fri, 22 Feb 2008 17:45:15 GMT

Che bello, che bello, finalmente mi hanno installato Internet nel mio splendido portatile nuovo!!

Yuguuuuu!!!!

E finalmente mi sono ripresa da stamattina che dopo essere uscita dall'ambulatorio mi sentivo completamente drogata, la mia Doctor mi ha anche detto molto velatamente che facevo schifo perchè ero verde! Sempre molto gentile >.<

E così finalmente potrò fare tutti i compiti per la Prof di Italiano senza che mi rompa perchè sono lenta e sempre in ritardo, ma soprattutto, inizierò a cercare materiale per la tesina! E' tempo di agire e di mettersi in moto per portare a termine questo stupido Liceo!

Ritornando indietro di qualche giorno....mumble...mumble....

Ho lasciato Federico per circa 20 minuti. Il problema in se e per se non era nemmeno grave. Ricapitolation:

Un mio caro amico, chiamasi Enrico, deve venire a Villacidro il 23 Febbraio per motivi suoi e ne aprofitta per salutarmi. Io che faccio? Non vedendolo da più di un anno accolgo la proposta con molto entusiasmo. Ne parlo con Federico che è solito far sfoggio della sua tranquillità, fiducia, non gelosia, e tante altre caratteristiche da super uomo che non starò ad elencare.

Passano i giorni e Federico continua a far amabilmente finta di nulla per assecondarmi finchè non si arriva a tre giorni prima del fausto incontro con il suddetto amico. Iniziano i problemi...Incomprensioni, lacrime, litigi. Cerca di dissuadermi dal vedere Enrico con la scusa di una festa a cui teoricamente sarei stata invitata (Cosa per altro falsa perchè è stato lui a costringere ad invitarmi). Lo sgamo subito. Litigio, pianto (suo), riappacificamento.

Giorno dopo viene a casa e scopro che nonostante la scenata che mi aveva fatto la sera prima sul fatto che io non credevo di essere stata invitata senza le sue costrizioni dalla festeggiata, ho effettivamente ragione. Leggo i messaggi dove è lui a chiedere che io venga invitata.

Mi incazzo tanto che: lo prendo a parolacce, lo colpisco così forte da fargli seriamente male, e lo sbatto letteralmente fuori di casa, cosa che sarebbe accaduta se mia madre non si fosse messa in mezzo a recuperarlo.

Piange piange, mi implora di non lasciarlo nonostante io spietatamente lo guardo dicendogli che è finita. In un lampo di genio gli viene in mente di dirmi la verità: stava sempre peggio all' idea che io vedessi Enrico. Si sentiva in trappola, soffocare e morire all'idea.

MA CHE BELLA NOVITA'!!!!!! Ovviamente domani io ed Enrico non ci vedremo.

Solo a Daniele non gliene fregava nulla, ma per il semplice fatto che lui mi faceva già le corna, più o meno dal terzo mese che stavamo assieme (E lo dico con cognizione di causa).

Piccola postilla: la mia reazione è stata indubbiamente esagerata e se potessi fustigarmi lo farei, visto che fare il mea culpa giornaliero non mi fa sentire meglio. Pur tuttavia.....Ho una fobia cronica per le bugie ed anche quelle piccole e sciocche come questa mi mandano letteralmente in bestia. Soprattutto perchè ho passato due settimane a cercare di fargli ammettere che la cosa l'avrebbe fatto soffrire e lui continuava a voler fare il super uomo. E questa fobia la devo imputare a quel grandissimo bastardo di un siciliano, a quella grandissima racchia della ragazza e a quella grandissima pazza forsennata della madre! Perchè loro tre, con le loro manie, le loro stronzissime abitudini mi hanno rovinato la vita per un anno e sei mesi ed è dura farsi passare le cose, soprattutto quando hai dei deja - vu.

Dopo tutto ciò...Sono davvero contenta che le cose siano tornate in ordine e che lui mi abbia promesso che d'ora in poi sarà terribilmente sincero. Meglio così, come dice lui, le bugie gli stanno strette, si vede subito quando mente; e dunque oggi son 4 mesi che stiamo assieme. Oddio, lui fa il conto che stiamo assieme dal 17 agosto che ci siamo conosciuti, ma non è proprio così! Questi mesi sono passati in fretta davvero, leggeri e spensierati come non mai. Eppure mi sembra una vita che stiamo assieme. La nostra confidenza ha oramai raggiunto il grado 9 e mezzo sulla nostra scala Mercalli di valutazione (L'ultimo livello è andare in bagno contemporaneamente...Ciò non accadrà mai per cui resteremo sempre al grado 9 e mezzo.....) come dice il mio amato Prof di filosofia.....ma perchè mi fate dire queste sciocchezze?????

Ok ok basta, adesso ho da fare e la smetto di dire scempiaggini!!!

Sono felice di essere tornata. Yuguuuuu!!!!!!

Uff.....

Mon, 18 Feb 2008 20:49:56 GMT

Oggi è stata davvero una cattivissima giornata. Ora ho preso un pò il pcdi Dany perchè non c'è speranza che venga il tecnico a mettermi Internet nel mio splendido pc nuovo che per ora è bello che fermo.

Eh si...Proprio una cattiva giornata. Cavolo, era iniziata così bene, stamattina ero davvero contenta...Che palle...Va bè, meno male che sono momenti che vanno e vengono...Vado a letto, dopo aver ascoltato per la trecentesima una delle mie canzoni preferite...La lascio qua, come sempre....

Goodnight

Tiziano Ferro - Il Bimbo Dentro

Che fine ho fatto io?
Col viso più rotondo ma mai pallido
Meno sicuro ma
Più forte a volte per la grande umiltà
Che dormivo sui banchi di scuola
Non trattenevo mai i nodi alla gola
Che di lottare al volte ero stanco
Ma per pensare avevo sempre tempo
E ora no
Adesso
Ti guardo assente e dico:
"tu non entri tu dentro di me non entri
ora non più non mi ferisci più!".
Che stringo a tutti i costi i denti
E pur di non scoprirmi mi tiro
Indietro un po' e ancora un po'
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Ora stringimi
Non voglio perdermi
Ma ora non trovo più
Il bimbo dentro me

Che fine hai fatto anche tu?
Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo
Che non ci sono più?
Tu che conosci con sincera umiltà
La versione integrale di me
Che custodisci gelosa i "perché"
Prova a ridarmi quell'assurda ironia
La voglia matta di andare via
Ma tornare a casa
Ma ora ti guardo assente
E dico:
"tu non entri!
Tu dentro di me non entri più!"
E tu neanche ti ribelli
Non discuti e ti rassegni
Aiutami
Ti prego

Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me

Scavalca i ponti tra mente e cuore
La soglia estrema del dolore
L'orgoglio ed il suo mare immenso
Per far capire che ci penso
Che soffro per amore intenso
Che gioco ancora con il vento
Ma non trovo più il bimbo dentro
Che rido ancora senza un senso
E navigo distratto e attento
Ingenuo ma con la testa
O tutto o niente..o sempre o basta!
E che sono qui per ritrovarmi
E chiedo aiuto a te

......

Tue, 05 Feb 2008 22:23:04 GMT

Someday, somehow
gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehow
gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)

........

Wed, 30 Jan 2008 10:09:30 GMT

Artista: Jon Bon Jovi
Titolo: Always

Questo romeo sta sanguinando,ma non puoi vedere il suo sangue
Niente,solo alcune sensazioni che questo vecchio cane sta sollevando
Sta piovendo da quando mi hai lasciato,ora sto affogando nel diluvio
Lo vedi sono sempre stato un combattente,ma senza te,io ci rinuncio
Non posso cantare una canzone d’amore nel modo in cui dovrebbe essere
Bene,suppongo di non essere piu così bravo
Ma piccola,Io sono così

E ti amerò piccola,sempre
E sarò lì,per sempre e un giorno,sempre
E sarò li fino a quando le stelle non brilleranno più
Fino a quando il cielo scoppierà e le parole non faranno rima

so che quando morirò,sarai nella mia mente
e ti amo.Sempre
ora le tue foto che hai lasciato
sono solo ricordi di una vita diversa
alcune ci hanno fatto ridere,altre piangere
una che facesti tu per dire addio
cosa darei per passare le mie dita tra I tuoi capelli
toccare le tue labbra,sentirti vicina

quando dici le tue preghiere,cerca di capire
ho fatto degli sbagli,sono solo un uomo
quando lui ti tiene vicina,e ti tira vicino a lui
quando lui dice le parole che tu hai bisogno di sentire
vorrei essere lui,vorrei che quelle parole fossero le mie
vorrei dirtele fino alla fine
e ti amerò piccola,sempre
e sarò lì,per sempre e un giorno,sempre
se mi chiedessi di piangere per te,lo farei
se mi chiedessi di morire per te,lo farei
dai uno sguardo al mio viso,non c’è prezzo che non pagherei
per dirti queste parole
bene,non c’e fortuna in questi dadi truccati
ma piccola se mi dai solo un’altra possibilità
possiamo impacchettare I nostri vecchi sogni e le nostre vecchie vite
troveremo un posto dove il sole splende ancora
si e ti amerò piccola,sempre
e sarò li,per sempre e un giorno,sempre
sarò lì fino a quando le stelle non brilleranno più
fino a quando il cielo scoppierà e le parole non faranno più rima
so che quando morirò,tu sarai nella mia mente
E Ti amo,sempre
Sempre…..

Friends...

Wed, 19 Dec 2007 10:38:41 GMT

I LOVE YOU SWEET CHILDREN O' MINE!!!

Senza Titolo

Tue, 18 Dec 2007 21:07:29 GMT

"E scusa se ti amo e se ci conosciamo
Da due mesi o poco più
E scusa se non parlo piano
Ma se non urlo muoio
Non so se sai che ti amo..
E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo
Ti guardo fisso e tremo
All'idea di averti accanto
E sentirmi tuo soltanto
E sono qui che parlo emozionato
..e sono un imbranato! "

Gita a Barcellona

Mon, 17 Dec 2007 10:42:45 GMT

Eccomi qua….Adesso è proprio il caso di raccontare un po’ della gita a Barcellona.

Dunque partiamo dal principio…

Martedì: arriviamo in aeroporto (anche abbastanza in anticipo…) disbrigo delle formalità per la partenza e girottiamo per un bel po’ a fare foto qua e la. Raggiungiamo l’aereo e finalmente dopo alcuni cori leggermente ambigui (E per la prima volta di Alessandro..un applauso…solo dopo si è capito che era la prima volta in aereo) si parte con un decollo così brutto che si è meritato un urlo da parte di tutti i passeggeri, e si giunge con un atterraggio ancora più brutto, ma così brutto che si merita un applauso generale. Ci prendiamo i bagagli e fuggiamo in pullman diretti a Lloret de Mar. Riusciamo ad arrivare incolumi nonostante il nostro autista, Josè, abbia adoperato una guida…leggermente agitata….

Finalmente arriviamo a Maria del Mar, il nostro…come dire….BELLISSIMO albergo, ci assegnano le camere (Viva las chicas della 328….io, Dely, Mizy e Katy e della 327….Ele…Jess…Marcy!!!!!) e scendiamo per la prima cena. Qui inizia il tracollo della situazione….Non si può dire certo che sia stata un granché…anzi…

Superato quest’ orrendo ostacolo saliamo nelle camere e ci facciamo tutti belli per la prima uscita….Ci ritroviamo all’entrata dell’albergo dove mio malgrado mi si sono presentati quattro cinque napoletani di una scolaresca dell’albergo (My God….) dopodichè procediamo alla volta di Moby’s dove dopo alcune titubanze…apriamo le danze!!!!!! Un plauso per me e per Ele che ci mettiamo molto sfacciatamente a ballare sul cubo!!!!! La serata prosegue al Casinò, con una guerra micidiale in autoscontri (dove ho dovuto tenere ferme le manine di qualcuno che CASUALMENTE mi si infilavano sotto la minigonna) e poi tutti a letto, dove ci addormentiamo verso le 4 del mattino.

Mercoledì: dopo tre brevi ore di sonno ci alziamo, ci prepariamo in fretta e furia e ci dirigiamo al ristorante dove malauguratamente provo la colazione europea (salsicce, roba fritta etc etc etc) che pregiudica la mia salute giornaliera!!!Poi tutti dritti alla Sagrada Famiglia. Mai visto nulla di più eccentrico, affascinante e nello stesso tempo inquietante….scatto almeno duecento fotografie e poi a pranzo alla Mc (tipicamente spagnolo eh?) con Miky, Bizio, Luisa, Deny, Paola, Ste Pontis….Ci ritroviamo tutti e di corsa alla Pedrera e Casa Batllò….Un po’ deludente l’ultima, forse più piccola di ciò che mi aspettavo…Ma ci rimettiamo presto su grazie ad un mega giro tra i negozi delle Ramblas!!!!! Altre duecento foto anche qui e sbrigo anche tutte le spesucce….Dimenticavo!!!! Hard Rock cafè fantastico!!!! Ci ho lasciato 60 euriiiiii….ma la mia maglia e quella di Fede abbinate sono davvero belle!!!! Ghghhghghghg. Si torna in albergo, si cena e si esce nuovamente….ma questa volta tutti a letto presto!!!!

Giovedì: ci alziamo più svegli del giorno prima e ci prepariamo dopo la solita…ehm….sostanziosa colazione….e poi tutti via al Parc Guell….Davvero splendido. Ci siamo divertite moltissimo….io e Katy per pranzo ci accozziamo ai due prof che ci portano in un grazioso ristorantino in Paso de Gracia….E ci facciamo un bel pranzo a quattro dove ho riso davvero troppo e mi sono scolata mezza bottiglia di vino con la mia Proffa (Prof Aru non poteva perché gli avevo appena dato due Nimesulide….ma lui continuava a versarlo a noi!!! Hihihiih). Giretto di nuovo al mega centro della Corte Engles e poi dritti a pattinare al palazzo di ghiaccio…Inutile dire che ci ho messo trenta minuti a fare due passi senza reggermi e son pure caduta squartarandomi a terra…..sessanta kg tutti sul polso destro..dolore!!!! Ma c’era un emergenza maggiore: Katy che si fa malissimo al braccio! Dopo ciò torniamo tutti in albergo…Ma io, Alessandro e Katy ci dirigiamo al policlinico di Blanes (In taxi!!!) con il prof….dove passiamo le successive quattro ore…per fortuna Katy ha solo preso un brutto colpo…tenere fermo braccio….Torniamo indietro e ceniamo noi quattro al Burger King (mia pessima idea….) e raggiungiamo gli altri al pub….ma il morale non è alto….e si torna in albergo a fare tanta nanna.

Venerdì: tutti in piedi per l’ultimo giorno in giro. Partiamo prima del solito per recarci a Figueres dove visitiamo la splendida Casa Museo di Dalì. ODDDIO!!!! Un posto davvero mitico, assurdo!!!! Foto, foto, foto…..pranzo a base di tanta, tanta paella con i prof….davvero divertente. Giriamo ancora per Figueres dove aiutiamo anche la Proffa a comprarsi una borsa(bellissima vero ragazze???!) e si torna a Lloret dove tutti usciamo a farci le ultime compere….Poi cena presto e ci si prepara per l’ultima serata fuori!

Ci trasformiamo tutte (eravamo bellissime) e finalmente fuori, a bere, a recuperare i compagni e poi a ballare…prime danze fighissime, ci divertiamo da pazze.

E poi succede il patatrac.

Mentre ballo amabilmente inizia una rissa. La prima cosa che faccio è spostarmi in avanti per evitare di finirci in mezzo. Ed invece ecco che mi trovo incastrata tra i due litiganti. Non riesco a divincolarmi in nessuna maniera. Vado avanti e loro mi trattengono tra di loro, per puro caso devo sottolineare…mentre si picchiano. Questo mi costa un pugno sulla mandibola destra, un paio di pugni sulla schiena e una caduta sulle scalette della pista, con addosso i due bastardi. Mi faccio male ad una gamba, al braccio, e mi esce un livido lungo cinque cm sul fianco….Sono tutta bagnata di birra, buttata sulle scale…tutti mi guardano e mi scrutano…ma nessuno di loro mi aiuta….

Mi rialzo a fatica e vado ansimante in preda ad una crisi di nervi dal prof e dagli altri compagni che per fortuna mi aiutano. La notte poi scorre tranquilla…

Sabato: sveglia tardi, corriamo a fare le valigie e poi tutti a Girona dove facciamo ancora compere…fino all’aeroporto…dove decolliamo finalmente bene…viaggio tranquillo..becchiamo vuoti e turbolenze….e un atterraggio perfetto.

Ultima foto di classe e saluti.

Ovviamente ho tralasciato moltissime cose, belle e brutte, ma a grandi linee ci siamo.

E’ stata una bella gita, poteva essere più bella, potevamo essere più uniti come classe, ma tutto sommato è andata bene.

Spero di poter tornare un giorno in Spagna e dare più di una semplice occhiatina, senza farmi le corse, rilassarmi anche un po’.

Voglio ringraziare le mie amiche perché grazie a loro questi sono stati dei giorni veramente belli e divertenti.

Vi voglio bene!!!!

Baci a tutti

Si parte!!!!

Tue, 11 Dec 2007 12:49:09 GMT

Ecco, tra poco si parte. Colgo adesso l’occasione per postare…

Tutti noi aspettavamo probabilmente l’ebbrezza di questo viaggio da quasi tre anni…E finalmente è arrivato. Sono certa che sarà una splendida esperienza, un’esperienza di quelle indimenticabili. Farò tante foto e cercherò di conservare tutti i momenti dentro il mio cuore.

Saranno certamente tutti preziosissimi.

E’ un viaggio breve, brevissimo a dire il vero….Ma sarà speciale. Lascio qui le persone a cui tengo di più….E cercherò di portare anche a loro un pezzettino di questa bellissima avventura. Non vedo l’ora.

Adesso vado.....

Besitos!!!!!!

Making Barcellona!!!!!!

Sat, 08 Dec 2007 10:41:31 GMT

Weeeeee!!!!!!

Tre giorni e si parte!!!!!! Che figata!!!! Barcellona inneggia al nostro arrivo, gente della 3°D!!!!!!

Ragazze in camera con me: Dely, Mizy, Katy!!!!! Occhio anon portarvi troppa roba eh, vi ammazzooooo!!!!!!!!! ghghghghghgh....Non vedo l'ora anche se la mia valigia è ancora vuota: viva l'indecisione!!!!

Oh io una notte voglio dormire anche tra il prof aru e la prof ortu eh?????? intesi???? hihihihihihihihi

Vamos!!!!

Gotthard - And Then Goodbyes

Wed, 05 Dec 2007 19:47:21 GMT

Ci sono cose che dovrebbero essere facili da dire
quando sai di amare qualcuno
mentre aspetti che arrivi il momento giusto
un altro giorno è passato

Le stupide paure che mi tengo dentro
che solo Dio conosce
mi spaventano ogni volta che devo
affrontare quelle semplici parole

E poi gli addii sono dietro l'angolo
e poi gli addii non durano un giorno solo
quindi ho paura che il tempo stia finendo
e ti vedo andare via
ci sono degli addii di cui non importa a nessuno
e altri che sono così difficili da affrontare
quindi sto cercando di cantare questa canzone per te
per le parole che ho bisogno di dire...

Ho imparato la lezione la prima volta
Pensavo di averla imparata anche una seconda volta
E so come ci si sente male dentro
quando non riesci a decidere

Parole senza senso e notti insonni
e la mia vita sta cadendo a pezzi
Oh Dio dimmi perchè ci è voluto così tanto
per far parlare il mio cuore

Perchè poi gli addii sono dietro l'angolo
e poi gli addii non durano un giorno solo
quindi ho paura che il tempo stia finendo
e ti vedo svanire
ci sono degli addii di cui non importa a nessuno
e altri che sono così difficili da affrontare
quindi sto cercando di cantare questa canzone a te
perchè è tempo che io dica
Ti amo

Just a single level

Sun, 02 Dec 2007 19:59:42 GMT

"Credo a quel tale che dice in giro che l'amore chiama amore..credo...se ti serve chiamami scemo...ma io almeno credo....."

Oggi pomeriggio eravamo buttati sul letto a ridere (capirai, siamo mai seri noi?) e mi ha detto che ho raggiunto quel livello che nel mio subconscio probabilmente volevo raggiunere. Per sentirmi davvero importante.

Ho raggiunto tre livelli nella mia vita:

1° Rachele. (ahahahah non so nemmeno come diavolo faccio a ricordarmelo)

2° Cristiana(capirai....miss micredounagranfigamaineffettisonounasquinziainutilestupidaedinsignificanteommioddiodovreipettinarmiqueicapelliesollevarmidiquattrocentimetri)

3° Sara.

Ci sarà mai un livello.....Laura????? Cazzo!!!!!! Non per dire ma..... che palle. hiihihi. Ha ragione Kiko. Sono una soggetta!!!!

Canto Notturno di un pastore errante dell'Asia

Tue, 27 Nov 2007 19:27:58 GMT

Di tutta quella papocchia Leopardiana questa è l'unica parte che mi è piaciuta e in cui ho trovato qualcosa di me...La posto qui, e lascio assieme a questi versi un pensiero rivoto a tutte le persone che in questo momento non stanno bene, che soffrono o che si sentono sperdute. Un pensiero di profondissimo affetto.

Tu sai, tu certo, a qual suo dolce amore
Rida la primavera,
A chi giovi l'ardore, e che procacci
Il verno co' suoi ghiacci.
Mille cose sai tu, mille discopri,
Che son celate al semplice pastore.
Spesso quand'io ti miro
Star così muta in sul deserto piano,
Che, in suo giro lontano, al ciel confina;
Ovver con la mia greggia
Seguirmi viaggiando a mano a mano;
E quando miro in cielo arder le stelle;
Dico fra me pensando:
A che tante facelle?
Che fa l'aria infinita, e quel profondo
Infinito seren? che vuoi dir questa
Solitudine immensa? ed io che sono?
Così meco ragiono: e della stanza
Smisurata e superba,
E dell'innumerabile famiglia;
Poi di tanto adoprar, di tanti moti
D'ogni celeste, ogni terrena cosa,
Girardo senza posa,
Per tornar sempre là donde son mosse;
Uso alcuno, alcun frutto
Indovinar non so. Ma tu per certo,
Giovinetta immortal , conosci il tutto.
Questo io conosco e sento,
Che degli eterni giri,
Che dell'esser mio frale,
Qualche bene o contento
Avrà fors'altri; a me la vita è male.

....Boh...

Sun, 25 Nov 2007 10:48:55 GMT

Everything

Posso essere la più grande stronza
Posso nasconderlo come se stesse cominciando ad essere fuori moda
Posso essere la più imbronciata baby
E non hai mai incontrato nessun altro
Pessimista quanto a volte lo sono io

Sono la donna più saggia che tu abbia mai incontrato
Sono l'anima pià gentile con cui hai avuto a che fare
Sono la più coraggiosa che tu abbia mai visto
E non hai mai incontrato nessun altro
Ottimista quanto a volte lo sono io

tu vedi tutto
vedi ogni cosa
vedi tutta la mia luce
e ami il mio buio

porti alla luce tutto ciò
di cui mi vergogno
non c'è niente che tu non possa raccontare
e sei ancora qui

Biasimo tutti, me esclusa
La mia aggressività passiva può essere devastante
Sono atterrita e diffidente
E non hai mai incontrato nessun altro che sia chiuso come lo sono io a volte

tu vedi tutto
vedi ogni cosa
vedi tutta la mia luce
e ami il mio buio
porti alla luce tutto ciò
di cui mi vergogno
non c'è niente che tu non possa raccontare
e sei ancora qui

quello a cui resisto persiste, e parla più forte di quanto io sappia fare
quello a cui resisto tu lo ami, non importa quanto io sia giù o su di morale

Sono la donna più divertente che tu abbia mai conosciuto
Sono la donna più noiosa che tu abbia mai conosciuto
Sono la donna più stuopenda che tu abbia mai conosciuto
E non hai mai incontrato nessuno così tutto come lo sono io a volte

tu vedi tutto
vedi ogni cosa
vedi tutta la mia luce
e ami il mio buio
porti alla luce tutto ciò
di cui mi vergogno
non c'è niente che tu non possa raccontare
e sei ancora qui
Eppure sei ancora qui
Eppure sei ancora qui

It's good to be in love...

Thu, 22 Nov 2007 18:12:23 GMT

Dunque dunque dunque....

Oggi è un mese che stò con il mio attuale ragazzo, Federico. Non ho mai parlato di lui qui e ne ho parlato poco anche con le altre persone, in parte per scaramanzia, in parte perchè non ero molto sicura. Mi sembrava una situazione davvero fragilissima e montarci sopra tante aspettative non era la cosa più intelligente da fare.

Ora, dopo un mese, che seppur poco è sempre qualcosa, posso dire che parte dell'enorme muro che c'è tra me e lui è stato superato. Ciò che intendo dire con questa frase non voglio spiegarlo qui. E' una cosa troppo privata. Comunque, per gli altri ragazzi ho speso una prosopopea di parole che poi si sono rivelate inutili...speranze inutili e disincanti. In questa occasione voglio essere più pragmatica e razionale, come lo sono sempre per tutto ciò che riguarda me e lui. Stò soppesando bene le situazioni, le parole, le azioni, gli slanci, gli incazzi e tutto ciò che non ho mai calibrato prima. Anche i sentimenti.

Dunque, per questo primo traguardo potrei parlare tantissimo, raccontare, raccontare e raccontare. Ma diciamo che per la prima volta questo mese e i due che hanno preceduto la decisione di stare assieme resteranno un mio particolarissimo scrigno di ricordi.

Mi limiterò ad una sola frase che son certa racchiude perfettamente tutto ciò che penso: sono felice di essere tornata a San Giovanni quel 17 agosto, il giorno in cui l'ho conosciuto.

Con ciò, vado.

Un baciolo a tutti.

Poesia

Thu, 08 Nov 2007 15:26:28 GMT

Prima di andare a studiare posto la mia poesia preferita in assoluto. Ricordo la serata cilena a Sant'Antioco questa estate...dove l'ho sentita recitata, sotto le stelle...E' stato splendido.

Un bacio a tutti.

Posso scrivere i versi più tristi stanotte.

Scrivere, per esempio. "La notte è stellata,

e tremano, azzurri, gli astri in lontananza".

E il vento della notte gira nel cielo e canta.

Posso scrivere i versi più tristi stanotte.

Io l'ho amata e a volte anche lei mi amava.

In notti come questa l'ho tenuta tra le braccia.

L'ho baciata tante volte sotto il cielo infinito.

Lei mi ha amato e a volte anch'io l'amavo.

Come non amare i suoi grandi occhi fissi.

Posso scrivere i versi più tristi stanotte.

Pensare che non l'ho più. Sentire che l'ho persa.

Sentire la notte immensa, ancor più immensa senza di lei.

E il verso scende sull'anima come la rugiada sul prato.

Poco importa che il mio amore non abbia saputo fermarla.

La notte è stellata e lei non è con me.

Questo è tutto. Lontano, qualcuno canta.

Lontano.

La mia anima non si rassegna d'averla persa.

Come per avvicinarla, il mio sguardo la cerca.

Il mio cuore la cerca, e lei non è con me.

La stessa notte che sbianca gli stessi alberi.

Noi, quelli d'allora, già non siamo gli stessi.

Io non l'amo più, è vero, ma quanto l'ho amata.

La mia voce cercava il vento per arrivare alle sue orecchie.

D'un altro. Sarà d'un altro. Come prima dei miei baci.

La sua voce, il suo corpo chiaro. I suoi occhi infiniti.

Ormai non l'amo più, è vero, ma forse l'amo ancora.

E' così breve l'amore e così lungo l'oblio.

E siccome in notti come questa l'ho tenuta tra le braccia,

la mia anima non si rassegna d'averla persa.

Benchè questo sia l'ultimo dolore che lei mi causa,

e questi gli ultimi versi che io le scrivo.

(Pablo Neruda)

Good Halloween to everybody

Wed, 31 Oct 2007 19:47:35 GMT

Buona sera a tutti. Inanzitutto faccio gli auguri a mio fratello che oggi compie 27 anni!!!!!!

Per quanto ci scontriamo, ti voglio sempre un gran bene. Auguri Marco!!!!

In secondo luogo..auguro un divertentissimo Halloween a tutti. Corro..alla festa di mio fratello. Kisses.

Questo amore

Questo amore
Così violento
Così fragile
Così tenero
Così disperato
Questo amore
Bello come il giorno
E cattivo come il tempo
Quando il tempo è cattivo
Questo amore così vero
Questo amore cosí bello
Così felice
Così gaio
E così beffardo
Tremante di paura come un bambino al buio
E così sicuro di sé
Come un uomo tranquillo nel cuore della notte
Questo amore che impauriva gli altri
Che li faceva parlare
Che li faceva impallidire
Questo amore spiato
Perché noi lo spiavamo
Perseguitato ferito calpestato ucciso negato dimenticato
Perché noi l'abbiamo perseguitato ferito calpestato ucciso negato dimenticato
Questo amore tutto intero
Ancora così vivo
E tutto soleggiato
E' tuo
E' mio
E' stato quel che è stato
Questa cosa sempre nuova
E che non è mai cambiata
Vera come una pianta
Tremante come un uccello
Calda e viva come l'estate
Noi possiamo tutti e due
Andare e ritornare
Noi possiamo dimenticare
E quindi riaddormentarci
Risvegliarci soffrire invecchiare
Addormentarci ancora
Sognare la morte
Svegliarci sorridere e ridere
E ringiovanire
il nostro amore è là
Testardo come un asino
Vivo come il desiderio
Crudele come la memoria
Sciocco come i rimpianti
Tenero come il ricordo
Freddo come il marmo
Bello come il giorno
Fragile come un bambino
Ci guarda sorridendo
E ci parla senza dir nulla
E io tremante l'ascolto
E grido
Grido per te
Grido per me
Ti supplico
Per te per me per tutti coloro che si amano
E che si sono amati
Sì io gli grido
Per te per me e per tutti gli altri
Che non conosco
Fermati là
Là dove sei
Là dove sei stato altre volte
Fermati
Non muoverti
Non andartene
Noi che siamo amati
Noi ti abbiamo dimenticato
Tu non dimenticarci
Non avevamo che te sulla terra
Non lasciarci diventare gelidi
Anche se molto lontano sempre
E non importa dove
Dacci un segno di vita
Molto più tardi ai margini di un bosco
Nella foresta della memoria
Alzati subito
Tendici la mano
E salvaci.

Questa poesia mi rimbomba nella testa...la dovevo mettere per forza. Ancora baci a tutti.

Test.

Mon, 29 Oct 2007 17:34:08 GMT

Pensi di essere bella? Alcuni dicono che lo sono. Io...Non ci ho mai creduto.
Pensi di essere simpatica? Penso di essere nella norma.
Pensi di saperci fare cn l'altro sesso? Non lo so...Ragazzi? Ditemelo voi :P
Il tuo segno? Pesci
Sole o pioggia? Sole!
Stagione preferita? Autunno.
Cioccolato nero o bianco? Bianco!!!
Bevanda prefertita? Acqua tonica. (Apparte gli alcolici)
Più facile ridere o piangere? Per me piangere. Ultimamente però molto meno! Anzi...sono quasi tre mesi. Miracolo.
Recita la frase di un film: Pelagia: "Ma io ti amo..." Capitano Corelli:" Non dovevo spingerti ad amarmi"
Che stai facendo? Il test...no?
Ti curi nel vestire? Dipende dai casi. Qualcuno mi dice che esagero. Non è colpa mia se ho le cosce lunghe.
Quante volte lavi i denti? Due/tre volte al giorno.
Ti arrabbi facilmente? Dipende. Sono schematica. Mi fanno arrabbiare più che altro i concetti..non il gesto in se. Comunque..na...non mi arrabbio mai.
Hai qualche vizio? Bevo te. Bevo litri e litri di te.
Un comportamento che ti da fastidio? Chi dice: io le cose le dico in faccia. E poi si para il culo.
Sei superstizioso? Dipende.
Quale persona non smetteresti mai di vedere? Mia madre. Mio padre. Daniela e Marco. Le mie amiche. E gli altri...Già non li vedo.
Sei mai stata innamorata? Quando non lo sono stata?
Credi nell'amore? L'amore è troppo soggettivo. Varia da persona a persona. Credo nella MIA capacità di farlo, un pò meno in quella degli altri.
Perchè è fallita l'ultima relazione? Perchè lui era...come l'hanno definito elegantemente??? Una minkia morta??? Cattivi...Era solo troppo addormentato x me.
Hai mai avuto il cuore spezzato? ahahaha. Che domande....Contando che sono sempre stata lasciata...Vedi te.
Hai mai spezzato il cuore a qualcuno? E' capitato.
Ti sei mai innamorata del tuo migliore amico? Quello che era il mio fidanzato è diventato il mio migliore amico.
Hai mai amato qualcuno senza dirglielo? ahahahahahah. Certo che queste domande arrivano tutte al momento giusto.

Emozioni.

Ti manca ora qualcuno? Certo che si. Un pò di persone..e tanto.
Sei felice? Non sono infelice.
Stai mangiando qualcosa? Stò solo bevendo tè. Strano, ah?
Ti piace qualcuno? Che palle. Certo che mi piace qualcuno, sarei così tanto in crisi se no?????
I/l giorno/i più bello/i? 8 aprile 2004. 10 agosto 2005. 2 dicembre 2005. 19 agosto 2007.
I/l giorno/i più brutto?? 28 maggio 2005. 2 luglio 2007. 7 Luglio 2007.
L'anno migliore? Per ora nessuno davvero!!!!!
Pensi ke ti sia mai mancato qualcosa? Viaggiare. Viaggiare appena possibile.
Come eri 5 anni fa? Una ragazzina brutta e murvona.
Una persona che ti ha cambiato? Non mi sono mai lasciata condizionare dalla presenza di qualcuno..Non per il carattere.
Già festeggiato il tuo compleanno? Si si.
Fatte le ore piccole? Na...ricordo che dopo la cena io e Daniele siamo rimasti fino a tardi a vedere il signore degli anelli che mi aveva regalato. Versione integrale -.-
Ti sei mai lasciata condizionare? Da Cristiano che nn solo voleva farmi fuori gli amici, ma anche le amiche.
Hai mai abbracciato qualcuno? Sempre. Sono una persona molto affettuosa.
Hai mai sofferto x un altra persona? Ho sofferto.
Mai partita all'estero? Non ancora. Tra un mese e qualcosa...a Barcellona!

Il Presente.

Ti manca qualcosa? Si. Ma devo ancora decidere cosa.
Studi o lavori? Studio.
Chi vorresti vicino adesso? Due persone.
Ti piace la tua vita adesso? Mi piacerà se riesco a fare quello che dico io.
Cosa aspetti con ansia? Il viaggio a Barcellona, l'eredità, il computer nuovo.
Con chi devi parlare al più presto? Parlo anche troppo tutto il giorno con tutti.

Il Futuro.

Come ti vedi a 25 anni? Dottoressa in Scienze Giuridiche o Mediazioni Linguistiche o Scienze politiche e delle relazioni internazionali.
A 35? Madre di due marmocchi con i miei occhi scuri ed i miei riccioli: Aurora e Riccardo.
A 65? A scrivere il mio ultimo libro sotto il portico della mia casetta in campagna, con mio marito che fuma la pipa nella poltrona ed i miei sei nipotini che fanno casino sul prato.

Come vorresti morire? Vorrei addormentarmi.
Vorresti dei figli? Due, maschio e femmina, possibilmente gemelli.
Abiterai dove abiti adesso? Spero a Cagliari.

Rubato a Zù. Thanks.

I need to pray

Mon, 29 Oct 2007 11:31:20 GMT

"Concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare quelle che posso, la saggezza di conoscerne la differenza"

Ho di nuovo la fortuna di credere in qualcosa di estremamente più grande di solo me stessa. E' per questo che forse ora mi sento così protetta.

Alone.

Sun, 28 Oct 2007 19:25:19 GMT

Mi sento così strana stasera. La mia testa è piena, pienissima....di domande. Io non posso rispondere a tutte queste domande, non voglio farlo...Mi costerebbe troppo....troppo.

Stò solo un pò meglio...Finalmente, dopo quasi due settimane di salute altalenante. Sono stata a pezzi, ho passato i giorni a letto o sdraiata sul divano solo con il pc da frugare....Mi sono spenta. Totalmente spenta. E adesso stò esplodendo. Ci sono cose che devo quietare, me stessa..in primis.

Non ho più tempo per fare la bambina.

Auguri...

Sun, 28 Oct 2007 10:15:05 GMT

Un pò in ritardo rispetto a ieri...Faccio gli auguri alla mia mamma che ha compiuto la bellezza di 59 anni...portati benissimo

Lo scrivo qua dve nn può leggere..ma tnto o sa di essere (insieme a papà) l'unica persona davvero indispensabile x la mia vita.

Dire che ti voglio bene è sminuire.

Ma tanto io e te le sappiamo le cose.

TANTI AUGURI MAMMA.

Ufffff

Fri, 26 Oct 2007 17:15:59 GMT

Eccomi qui....

Non riesco proprio a stare lontana dal mio blog...E' una fissa....Forse quello di splinder era più bello....Molto più stucchevole però. Anche questo non è male dai

Cavoli...stò proprio male, mi esplode la testa, ho la febbre e mi male tutto. Soo bianca...Talmente bianca in faccia che sembro trasparente. Che schifoooo

Faccio schifo. Non che in generale io sia una gran bellezza...anzi ahhahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha

Bugiarda...Sono qua perchè stò cercando di distrarmi un pochino....Da cosa? Naaaa.....Non ho voglia di parlarne...

Tanto non mi distraggo lo stesso. Avrei tanta voglia di uscire un pò..ed invece devo stare qua...che palle...che pizza...mi stò annoiandoooo....

Voglio qualcuno. Chiunque...Qualcuno che mi dia un gocino di affetto. Forse è per questo che mi mancano così le mie cussiolotte Nelly e Mary

Bu....Non vedo l'ora di poter andare da loro la prox settimana. Che bello, due giorni con i miei amori preferiti.

Per ora devo stare qua....Avere pazienza....Ufffffff

Thinking about a dream...

Thu, 25 Oct 2007 18:40:59 GMT

Sono malata...Tanto stavolta, mi ha proprio beccato male. Cavolo, mi stò perdendo tutti i compiti. Non voglio pensare cosa mi costerà recuperarli...Nonostante la preoccupazione, cerco di distrarmi..Cercando come sempre d leggere più poesie possibile dei miei autori preferiti....Oggi ne posto una in ricordo di una luna molto bella, di una sera molto particolare...per me...Una sera che ha portato..nel bene e nel male...molte cose.

Tristezze della luna

Nei suoi sogni la luna è più pigra, stasera:
come una bella donna su guanciali profondi,
che carezzi con mano disattenta e leggera
prima d'addormentarsi i suoi seni rotondi,

lei su un serico dorso di molli aeree nevi
moribonda s'estenua in perduti languori,
con gli occhi seguitando la apparizioni lievi
che sbocciano nel cielo come candidi fiori.

Quando a volte dai torpidi suoi ozi una segreta
lacrima sfugge e cade sulla terra, un poeta
nottambulo raccatta con mistico fervore

nel cavo della mano quella pallida lacrima
iridescente come scheggia d'opale.
e, per sottrarla al sole, se la nasconde in cuore.

(Charles Baudelaire)

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